Mi querido viejo.

Me acuerdo perfecto que cuando era chica mi papà a veces jugaba conmigo, agarrandome de las patas y dejandome colgada del sillon sin dejarme caer, me hacia gritar como loca muerta de miedo, recuerdo bien algunos buenos momentos que pasamos juntos, nunca fueron muchos, pero hubo un puñado que no escapan a mi memoria.

Mi papà, tan brusco, seco, callado, gruñon, desconfiado, nunca tuve miedo estando cerca de el, los miedos se evaporaban cuando me tomaba la mano, me sentia protegida bajo sus brazos musculosos.

Cuando trabajaba tarde y llegaba en la noche, lo primero que hacia era ir a mi pieza y a la de mi hermano para ver que estuvieramos bien y nos arropaba callado, era un rito de cada noche, el cree que yo nunca me di cuenta, pero lo esperaba con los ojos cerrados, esperando sentir ese cariño silencioso, ese gesto de amor sin palabras, no podia pedirle mas a un hombre con el alma adolorida por quedar huerfano tan joven, tan solo de cariño familiar, sin hermanos, abuelos, sin nadie que lo quisiera incondicionalmente, un hombre que habia fallado en su matrimonio, pero no en su papel de padre, èl, que prefirio quedarse a cargo de sus hijos sabiendo que el mundo se le venia encima, sin ayuda, sacò fuerza del aire y nos empujo a ser buenas personas, hizo de dos niños tristes, dos adultos fuertes y orgullosos.

Aprendi de èl sus virtudes y sus vicios, siempre me dijo que habia que probar para saber, asi evitaba que me engañaran, mis primeros tragos fueron robados de sus botellas, los primeros cigarros y pitos fueron sacados de su mueble. Es un vicioso empedernido pero responsable y me enseño que a veces no es malo andar por el camino oscuro si sabes el camino de regreso. Aprendi de èl a ver mas allà de todo, de las palabras y las sonrisas, a leer entre lineas y a descubrir algunas verdades escondidas sin siquiera preguntar, se encargo de agudizar mi ojo y mi mente desde niña y hoy se lo agradezco infinitamente.

Soy terca y orgullosa, tengo el genio maldito de mi padre y la lengua filosa, no me asusta decir las cosas a la cara y poner el cuerpo duro cuando la tormenta se acerca, como èl, no me hago a un lado para evitar los problemas, los enfrento con la frente en alto y el corazon lleno de esperanza.

Lo quiero tanto, tanto que el nunca podra adivinar el enorme amor que le tengo, nunca sabra cuanto lo sigo necesitando, no se lo digo, me equivoco en callarme, lo se, pero somos tan parecidos que en el fondo el debe intuir cuando me mira a los ojos que siempre hasta el dia que me muera el seguira siendo el hombre de mi vida, y yo su negrita, la niña pequeña que el consolaba cuando despertaba llorando por las noches llena de pesadillas.

Te extraño papà, mañana prometo abrazarte fuerte y hacerte saber cuanto te amo, agradecerte tu esfuerzo por criarme, darte muchos besos, tantos que alcancen para guardar unos pocos para cuando no estemos tan cerca. Gracias viejito mio de ojos tristes, te amo. Feliz dia!!!

Resumen anual

Tantas lunas han pasado y yo sin aparecerme siquiera por aqui, no es una queja, mas bien una observacion, es que me di cuenta de que el tiempo se me estaba escapando sin darme cuenta, asi que decidi hacer algunas cosas por mi, por eso me aleje, para pensar y poner manos a la obra, y resulto, me he dedicado a mi, me he regaloneado, y soy mucho mas feliz, hago lo que me gusta y lo que quiero en el momento que me da la gana, sin pensar en nada mas.

Ahora vuelvo por que este espacio me da la oportunidad de desahogarme sin que nadie (que no deba) lea esto, mañana estoy de cumpleaños, son hartos años jaja, pero filo, uno mas y contando. Como no me gusta mucho hacer listas de logros y metas al fin de cada año, las hago ahora, que se cierra un ciclo de mi vida, un año que se va con muchas cosas buenas y malas tambien.

- Logre volver a mis cachureos, cosa que tanto me gusta, mis artesanias son gran parte de mi vida, llenan espacios, me calman, me concentran, me dan paz, pintar, bordar, hacer joyitas, inventar cosas nuevas me da un nuevo aire, mas encima estoy vendiendolas, que alegria cuando a alguien le parecen lindos mis cachureitos y quiere llevarse uno para su casa y guardarlo como un pequeño tesoro. Feliz.

- Mi hijo crece y crece, cada dia se pone mas lindo y mas viejo chico, que gusto cuando se me pone pregunton al maximo y no se conforma con respuestas para niños, es inteligente y llega a ponerse cabron cuando no logra algo, mi hijo es mucho mas de lo que imagine alguna vez, me llena de vida, de felicidad cuando bien seriecito me toma la cara y me dice bajito lo mucho que me ama. Me derrito por este mini hombre, me trae loca.

- La salud bien, sin grandes problemas, mejor todavia, me meti al gymnasio y baje 9 kilos en poco tiempo, la comodidad de poder hacer cualquier cosa y que el cuerpo te aguante no se paga con nada, esta semana vuelvo despues de mis merecidas vacaciones, me hace bien esto, me mantiene alerta hacer ejercicio.

- Y como este año tambien tuvo cosas malas, solo voy a dejar escrita la peor de todas, una bomba atomica para mi, sin entrar en detalles puedo decir que mi matrimonio casi se va a la mismisima mierda hace algunos meses, que manera de sufrir por Dios!!! No le doy a nadie la angustia de levantarse cada mañana sin saber que chucha iba a pasar en el dia, tardes y noches llenas de llanto, un poco de desesperacion y un dolor de guata al mil por ciento, horas de conversaciones, cientos de cigarros fumados, algunas borracheras para aplacar la ansiedad y el dolor. Pero de alguna parte salio una fuerza que yo creia perdida, un dia me pare, me seque las lagrimas y le puse fin a la tortura, aclare mis pensamientos y me puse en marcha, al poco andar todo se iba solucionando, escuche, pedi ser escuchada, y como en una cancion cebollenta, con el corazon en la mano, dije basta. Le atine menos mal, fui escuchada y valorada, aprendi a tranzar y a trazar una linea de donde no habia retorno. Costo, pero funciono, mi matrimonio es mucho mejor que antes, la relacion no solo se salvo, sino que mejoro y ahora es mejor que nunca. Me quede con una cicatriz en el alma del porte de un barco, pero para quienes saben de sufrir esto no es mas que un recordatorio. Punto y aparte, este año cumplimos 10 años de matricidio y no me quejo, ha sido un aprendizaje, un largo camino, pero no me arrepiento de nada.

Y para este año me queda aprender a manejar, aunque no quiero, me da miedo, voy a hacer el ultimo intento y si no resulta y los nervios me siguen atacando, entonces a la mierda no mas, se acabo el asunto.

Estoy haciendo un estudio de mercado bien piola, por que quiero poner un negocio, si cruzo los dedos en una de esas resulta.

Voy a bajar un par de kilos mas, voy a sudar sangre en el gym y puta que me voy a sentir bien luego jaja.

Voy a armar mi taller (por fin) y voy a tener mis cosas ordenadas y no volando por toda la casa como siempre.

Voy a ser mas constante en cuidar mi salud, los examenes cuando correspondan, aunque duela, los ultimos salieron buenos, que tranquilidad.

Quiero mirar mas, seguir deteniendome, tomarme un minuto y disfruta las cosas sencillas que tanto me gustan, una buena cancion, un abrazo, la luna, un momento de silencio, una buena conversacion, una copa de vino, una siesta, un beso, un rico pastel, los ojos de mi hijo, el cuello de mi marido, mis amigas y un monton de cosas que pueden parecer insignificantes, pero que para mi valen oro.

Y por ultimo, me voy a dar permiso para hacer mas cosas, voy a cerrar los ojos y me lanzo no mas, nada de escuchar opiniones ni criticas, al que no le guste se puede ir a la misma mierda, ya esta bueno, es mi vida y hago lo que quiero.

Listo, me descargue, seria mi resumen, a ver que pasa este año, el anterior no fue la gran maravilla, pero estubo bien, este tiene que ser mejor OBVIO!!!