Tengo algunas cosas que contar para desahogarme, pero la verdad es que ando con un animo terrible.
Hoy he llorado un montón, hace rato que no lloraba asi, con ganas, ese llanto que parece que viene de la guata y que produce hasta hipo. La razón es un poco complicada de explicar. Para que se entienda bien por lo menos. Igual voy a contarlo, asi como me salga no mas.
Yo tengo problemas de fertilidad, que si bien tienen solución, el trámite para quedar embarazada es por decir lo menos... incomodo. Para embarazarme del enano espere más de dos años, cuando me di cuenta de que no pasaba nada fui al doctor y luego de muchos examenes me hice un tratamiento que resultó exitoso. Por suerte no se cumplió el pronostico del doctor, que me dijo que podian ser mas de un bebe, el enano vino solito.
Tuve un mal embarazo, con parte del tiempo en reposo absoluto y ni hablar del parto, laaargo, mi propia teletón, 27 horas y media de trabajo de parto casi sin anestesia. Los primeros meses ya con el pequeñin en la casa tampoco fueron de lo mejor, mi hijo no dormia casi nada, ni en la noche ni en el dia y el cansancio muchas veces me paso la cuenta. Ahora que ha pasado harto tiempo me doy cuenta de que tuve depresión post parto y nunca segui un tratamiento. Me aguante sola y callada la pena, la rabia y la culpa.
En algun momento me dije que no tendria más hijos y cuando lo pensé mejor decidi que podria hacer el intento nuevamente siempre y cuando mi hijo tuviera por lo menos 6 años y fuera mas independiente. Bueno, el tiempo se acabó y estoy tratando de tomar una decisión pero no puedo hacerlo.
El enano se muere por tener un hermanito/a y mi marido trata de no poner presion al asunto pero tengo clarisimo que tambien quiere tener otro hijo, soy yo la del problema, tengo miedo, un miedo bien grande. No quiero pasar por lo mismo de nuevo, no se si soy capaz de resistir el proceso nuevamente.
A fines del año pasado crei estar mas o menos clara y deje de tomar los anticonceptivos, estos 8 meses han sido un martirio, como mi regla no es regular nunca se si estoy embarazada o es sólo un atraso y la angustia me ha hecho pasar malos ratos, varias veces me he tenido que hacer test de embarazo y han salido todos negativos y no hablo de hacerme uno y listo, he tenido que hacerme hasta dos dentro de un mes para estar realmente segura de que no hay en piriguin por ahi dando vueltas y debo decir que es agotador. Me produce pena darme cuenta de que este tema para mi es dificil, que me cuesta un montón y ahi tambien aparece el sentimiento de culpa, no puedo estar conforme con el hecho de que no puedo embarazarme como el resto de las mujeres. Pa mas cagarla mi cuñada tambien se puso en campaña y al mes de dejar su metodo anticonceptivo quedo embarazada, estan todos felices y yo me quedo calladita aguantando estos 8 meses de intentos y negativas, obvio que me alegro por ella, pero me da pena por mi...
Hoy lloré de nuevo, con una amargura que ya se me habia olvidado, en la mañana me hice un nuevo test y salio negativo, el segundo en este mes y medio en que no me ha llegado la regla, esta ultima semana pense que habia una posibilidad, pero no. Menos mal que estaba sola en la casa, asi que me desahogue sin problemas, sin que nadie me viera ni preguntara nada.
Ahora el gran problema es no saber si sigo o no intentandolo, la verdad es que animicamente no doy más, no quiero seguir pasando por esto, me duele mucho, me deprime y es una carga que llevo en silencio. Me entristece que mi enano se quede sin un hermanito/a con quien compartir su vida y que mi marido se quede con las ganas de criar a otro hijo, a mi tambien me gustaria tener la oportunidad de volver a sentir el olor de un bebe, pero creo que no voy a resistir mucho más en esta situación. Por un lado pienso en lo rico que seria volver a ser mamá y disfrutar de tener un hijo y verlo crecer, pero por otro seria volver a empezar desde cero, a mis 35 años no me quedan muchas oportunidades y francamente tampoco soy la misma mujer de hace 6 años, no tengo la misma paciencia y en mi cabeza hay planes que no he podido concretar todavia, cosas que tiene que ver con mi desarrollo personal. Por eso siento que toda la responsabilidad de esta desición esta en mis hombros y no se que hacer. Me siento impotente y perdida, sé que tengo que aclarar mi mente y mi corazón, pero se me hace muy dificil, por eso lloro...
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