Lo que no fué y lo que será...

Ha pasado el tiempo y he aclarado la mente, estas semanas han servido para pensar, llorar y patalear, más que nada para pensar. Llegué a la conclusión de que como dice mi madre "las cosas pasan por algo" y con mucha dificultad he logrado acercarme un poco a lo que parece verdad.

Ya no busco tener más hijos, me quedo con mi enano maravilloso como un regalo del cielo, no sufro más por lo que pudo ser, me he pasado la vida dando vueltas sobre ciertos temas en los que sufro pensando "pudo ser". Simplemente no será, no hay nada que hacer. Despues de conversarlo largamente con mi marido decidi dejar de intentarlo, con pena y un poco de confusion todavia, pero la decision ya esta tomada, por alguna razón en este momento no puedo tener más hijos y el asunto se queda así. Volvi al medico y le puse punto final, volvi a mi tratamiento normal.

En el camino me di cuenta de que a veces sin darnos cuenta el destino obra a nuestro favor, lo digo porque cada vez me convenzo mas de que fue la decision acertada, ahora estoy en otra parada, pensando en como hacer lo que siempre fue un sueño, empezar con mi propia mini empresa, un hobbie que ya pasó a ser algo más, di un paso y estoy en el camino que tantas veces quise tomar pero siempre postergué por distintas razones. Esta vez me toca pensar en mi, en lo que quiero y me hace feliz.

Además me paso algo increible, algo que pensé que no pasaria nunca, tantos años evitandolo y un dia cualquiera aparecio ante mi, como muchas veces lo hizo hace años atras. Entonces entendi muchas cosas, la vida se toma la molestia de recordarte cada cierto tiempo algo que querias olvidar. Estoy en un momento dificil, en el que tengo que tomar un camino, nunca es el más fácil, hay que tomar aire, respirar y atreverse, apostando por que por una vez en la vida las cosas salgan bien, y me refiero a extraordinariamente bien, no a conformarse con lo bueno que sale.

Sé que tengo que ser paciente y abrir bien los ojos y sobre todo no acobardarme, ahora, justo ahora estoy encontrando pistas y juntandolas, se que al final el rompecabezas se armara y me mostrara lo que tengo que hacer. Tengo una idea y en el fondo de mi corazón tengo la fuerte intuición de que esta vez se hará realidad, no sé como, no lo entiendo aún, pero confio en que por primera vez seré completamente feliz...

La duda.

Tengo algunas cosas que contar para desahogarme, pero la verdad es que ando con un animo terrible.

Hoy he llorado un montón, hace rato que no lloraba asi, con ganas, ese llanto que parece que viene de la guata y que produce hasta hipo. La razón es un poco complicada de explicar. Para que se entienda bien por lo menos. Igual voy a contarlo, asi como me salga no mas.

Yo tengo problemas de fertilidad, que si bien tienen solución, el trámite para quedar embarazada es por decir lo menos... incomodo. Para embarazarme del enano espere más de dos años, cuando me di cuenta de que no pasaba nada fui al doctor y luego de muchos examenes me hice un tratamiento que resultó exitoso. Por suerte no se cumplió el pronostico del doctor, que me dijo que podian ser mas de un bebe, el enano vino solito.

Tuve un mal embarazo, con parte del tiempo en reposo absoluto y ni hablar del parto, laaargo, mi propia teletón, 27 horas y media de trabajo de parto casi sin anestesia. Los primeros meses ya con el pequeñin en la casa tampoco fueron de lo mejor, mi hijo no dormia casi nada, ni en la noche ni en el dia y el cansancio muchas veces me paso la cuenta. Ahora que ha pasado harto tiempo me doy cuenta de que tuve depresión post parto y nunca segui un tratamiento. Me aguante sola y callada la pena, la rabia y la culpa.

En algun momento me dije que no tendria más hijos y cuando lo pensé mejor decidi que podria hacer el intento nuevamente siempre y cuando mi hijo tuviera por lo menos 6 años y fuera mas independiente. Bueno, el tiempo se acabó y estoy tratando de tomar una decisión pero no puedo hacerlo.

El enano se muere por tener un hermanito/a y mi marido trata de no poner presion al asunto pero tengo clarisimo que tambien quiere tener otro hijo, soy yo la del problema, tengo miedo, un miedo bien grande. No quiero pasar por lo mismo de nuevo, no se si soy capaz de resistir el proceso nuevamente.

A fines del año pasado crei estar mas o menos clara y deje de tomar los anticonceptivos, estos 8 meses han sido un martirio, como mi regla no es regular nunca se si estoy embarazada o es sólo un atraso y la angustia me ha hecho pasar malos ratos, varias veces me he tenido que hacer test de embarazo y han salido todos negativos y no hablo de hacerme uno y listo, he tenido que hacerme hasta dos dentro de un mes para estar realmente segura de que no hay en piriguin por ahi dando vueltas y debo decir que es agotador. Me produce pena darme cuenta de que este tema para mi es dificil, que me cuesta un montón y ahi tambien aparece el sentimiento de culpa, no puedo estar conforme con el hecho de que no puedo embarazarme como el resto de las mujeres. Pa mas cagarla mi cuñada tambien se puso en campaña y al mes de dejar su metodo anticonceptivo quedo embarazada, estan todos felices y yo me quedo calladita aguantando estos 8 meses de intentos y negativas, obvio que me alegro por ella, pero me da pena por mi...

Hoy lloré de nuevo, con una amargura que ya se me habia olvidado, en la mañana me hice un nuevo test y salio negativo, el segundo en este mes y medio en que no me ha llegado la regla, esta ultima semana pense que habia una posibilidad, pero no. Menos mal que estaba sola en la casa, asi que me desahogue sin problemas, sin que nadie me viera ni preguntara nada.

Ahora el gran problema es no saber si sigo o no intentandolo, la verdad es que animicamente no doy más, no quiero seguir pasando por esto, me duele mucho, me deprime y es una carga que llevo en silencio. Me entristece que mi enano se quede sin un hermanito/a con quien compartir su vida y que mi marido se quede con las ganas de criar a otro hijo, a mi tambien me gustaria tener la oportunidad de volver a sentir el olor de un bebe, pero creo que no voy a resistir mucho más en esta situación. Por un lado pienso en lo rico que seria volver a ser mamá y disfrutar de tener un hijo y verlo crecer, pero por otro seria volver a empezar desde cero, a mis 35 años no me quedan muchas oportunidades y francamente tampoco soy la misma mujer de hace 6 años, no tengo la misma paciencia y en mi cabeza hay planes que no he podido concretar todavia, cosas que tiene que ver con mi desarrollo personal. Por eso siento que toda la responsabilidad de esta desición esta en mis hombros y no se que hacer. Me siento impotente y perdida, sé que tengo que aclarar mi mente y mi corazón, pero se me hace muy dificil, por eso lloro...

La chuecura y las agujas.

Hace dos dias, el miercoles en la noche salí a comprar a una paqueteria en la plaza frente a mi casa, con el enano que no quiso ponerse las zapatillas, asi que como me creo una super mamá lo tome en brazos ida y vuelta, hasta ahi todo bien, nos acostamos y al otro día quedó la cagá.

No me podia mover, era una verdadera tortuga de espaldas en la cama, no me podia bajar, el lumbago me tenía a punto de las lagrimas. Al final entre mini gritos pude salir de la cama, pero lo peor estaba por venir. Me tomé pastillas esperando que aliviaran un poco el dolor, pero no pasó nada, asi que me di animo y parti a urgencias, tampoco me fue muy bien que digamos, esa wea de la Fusat esta peor que policlinico, la doctora que me atendió me dijo super suelta de cuerpo que lo mio era lumbago y que me tenia que aguantar el dolor por lo menos 5 dias, que no habia nada que hacer mas que tomar algun medicamento y una inyeccion para ver si se me pasaba algo la "molestia". Perdón, pero desde cuando el lumbago cronico y agudo es una simple molestia??

Yo creo que ni se molesto en ver la ficha clinica para ver que lo mio no es weveo y que las ultimas veces que he llegado a urgencias lo he hecho agachada sin poder enderezarme, ni subirme a la camilla y tambien que un analgesico normal no me sirve de nada, solo el tramal me hace algun efecto cuando no es tan agudo el dolor y que generalmente sólo la morfina me ayuda a volver a caminar. No po, no hizo nada, me receto unas pastillas que no quitan ni el dolor de mate y me mando una inyeccion que me tuvieron que poner estando yo de pie, puta que duele de esa forma.

Me fui pa la casa igual de mal que cuando llegué y mas enojada que la cresta.

Era tanta mi deseperación en la noche porque nada me servia que no encontre mejor solucion que ponerme a tomar, aunque suene raro y medio loco, asi fue, me hice 2 copetes y me los tome, cuando ya empezaba a sentir el cuerpo medio dormido por el alcohol me fui a la cama, no me costó nada dormirme, pero igual desperte cuando intentaba darme vuelta para acomodarme, no habia caso, el dolor era simplemente insoportable.

Ahora viene la parte wena, una señora amiga que me vio pa la caga me dio el dato de ir donde un señor que vive a la vuelta de mi casa (del que yo no sabia nada) y que hace acupuntura y reflexologia, asi que en crespito me mando con viento fresco para alla, me pidio hora y a las 2 de la tarde estaba sentada (toda chueca) esperando que me llamaran. El señor que se llama Roberto me reviso los pies y apretando algunos puntos especificos me dijo todo lo que tenia sin yo haberle contado absolutamente nada, me dijo que lo mio era lumbago por discopatia, que los discos estaban sumamente inflamados, que mi estado era grave y ademas me dijo que tenia problemas estomacales y de cabeza (jacquecas) que me producian mareos intermitentes y que todo era solucionable. Yo estaba medio en shock, no podia creer que le achuntara a todo solo tocandome las patas!

Sin demorarse me acomodó en la camilla y me puso 3 agujas en cada pie y una en la mano derecha y me dejo ahi, me dijo que me relajara y que las agujas harian su trabajo. Yo no sabia si creer o no tanta maravilla, dudaba si de verdad me podia aliviar el dolor, pero como no tenia nada que perder (mas que las lucas) me quede tranquilita a ver que pasaba.

Después de casi una hora me saco las agujas y me pidio que me pusiera de pie, tranquila y a mi ritmo, con cuidado, la verdad es que yo ya habia notado un cambio, desde la cuarta aguja cuando la puso, algo en la espalda me sonó, como si se hubiera desarmado un nudo, y cache que era medio milagroso porque habia podido aguantar todo ese rato acostada en la camilla sin moverme y no sentia un gran dolor ni incomodidad. Cuando me fui a parar me dio miedo, pense que me podia caer porque las piernas a veces no me responden, pero para mi sorpresa no fue así, me costo muy poco enderezarme y ya en posición vertical pude pararme derechita casi sin esfuerzo.

UN MILAGRO!!!!

Puta que estaba contenta, juro que si hubiese sido por mi habria agarrado a besos a Roberto, la sonrisa no me la quitaba nadie y él se dio cuenta porque sonreia satisfecho por la pega que habia hecho, me decia que no me preocupara porque en apenas unas pocas sesiones mas y con ayuda de homeopatia el problema se curaría de raíz y ya no iba a sufrir tanto como hasta ahora, y que el resto de achaques lo ibamos a ver de a poco y que me recuperaria 100%.

Juro que hasta ahora nada me habia dado tan buenos resultados como la acupuntura, son las 10 de la noche y a pesar de que todavia estoy adolorida, el alivio ha sido inmediato, claro que no puedo hacer maniobras bruscas ni andar de gimnasta por la vida, pero estoy contenta por que me puedo sentar y caminar casi normal. El martes vuelvo a la segunda sesión en la mañana, espero que este fin de semana largo me sirva para descansar y reponerme un poquito, ojalá no vuelvan los dolores fuertes porque no quiero ir a urgencias otra vez, y si eso pasa voy a tener que pelear con los weones de los doctores por ineficientes.

Hasta el momento todo va bien, puedo dar fe de que esta técnica sirve y lo mejor es que no me estoy metiendo medicamentos que alivian por un lado pero te perjudican por otro. Sólo queda esperar un par de dias para volver a las milagrosas manos de Roberto.

Los arreglos de la casa.

Yo sé que hay que tener paciencia cuando una quiere hacer arreglos en su casa, que tiene que aguantar el polvo, el desorden, la bulla, las levantadas temprano y un largo etc de incomodidades. Pero llega un momento en el que lo que una más desea es que todo termine rápido, pero es eso, un deseo, que como casi siempre y aplicando la ley de Murphy no pasa.

Resulta que yo quería hacer algunos cambios en mi casucha, nada muy grande ni muy aparatoso, nada de botar paredes ni hacer ampliaciones, no, más bien una poquita cosa, cambiarle el piso a los dos dormitorios que faltaban, los que tenías todavía alfombra, por piso flotante, cambiar el techo del porche de la entrada y el del patio por policarbonato que es más resistente y no genera calor en el verano y deja entrar luz natural, además de cambiar el baño del primer piso, no me gustaba para nada el color y los artefactos que venian cuando compré la casa que son de color café (caca de guagua jaja), nada lindos.

El maestro partío por hacer el porche de la entrada por uno más grande y de madera, demoró una semana entera, pero quedó bonito, claro que el antejardín está lleno de escombros y basura que todavía no se puede botar. Después siguió por el del patio al que sólo le cambió el techo, eso fue rapidito, luego con el piso de la habitación de abajo, el que ahora es mi taller y quedó de lujo! De a poco voy poniendo mis muebles y cachureos y va tomando forma.

El dormitorio del enano es el único lugar de la casa que está medianamente ordenado, aunque todavía falta para terminarlo.

Hasta ahí, todo relativamente normal, pero ahora que mi maestro empezó arreglar el baño quedó la cagá, lo desarmo entero y al sacar la ceramica del piso pasó a llevar una cañería y la rompió pfff, sale agua por todos lados, no fue su culpa, lo tengo claro, los vivitos que construyeron esta casa pusieron las cañerias casi a ras de piso, yo diría que a 1,5 cms de la superficie y al momento de soltar la palmeta se le hizo un hoyo por el que empezó a filtrar agua. Obvio que la va a arreglar, en este momento anda buscando un repuesto, pero puta!! nada puede ser simple, estoy sin agua y llena de escombros por todas partes, y la verdad, ya estoy chata.

Ni pensar en que me falta por lo menos una semana completita para que este martirio se acabe, estoy cansada, hace una hora llegó la cama que compré o mejor dicho que crespito compró a la pinta de él y su brillante idea fue traer una king, la que puede ser más cómoda pero que bajo niguna circunstancia cae por la escalera jaja, no hubo caso, no se puede subir el colchón, por mas intentos que hicimos con los chicos del reparto no subió. Ahora le toca a mi pobre maestro sacar las defensas de la ventana de mi dormitorio, sacar las ventanas y tratar de meter por ahi el bendito colchón, a ver si resulta, porque de otra forma voy a tener que armar la cama en pleno living y dormir ahi mientras encuentro solución.

Le decia a mi mamá ayer en la noche que juro que por lo menos en 10 años más no pienso hacer ningun arreglo, que nadie me manda a meterme en estos lios, pero como dice mi santa madre cuando vea todo terminado, limpio y ordenado me voy a dar cuenta que si valió la pena el mal rato. Yo creo que si, que así va a hacer, pero por el momento tengo ganas de mandar todo a la mismisima mierda y dormir, estoy cansada y la alergia por el polvo no me abandona.

Ya seguiré contando como va la cosa.

Poniendose al día.

Voy a hacer un resumen de estos días, antes que se me termine de olvidar todo.

Día de la madre.

Mi hijo no sabe guardar secretos, es algo que lo supera y el fin de semana andubo todos los días con insinuaciones y secretitos, me prohibió acercarme a su mochila porque ahi estaba su regalo. La noche del sabado se acostó a dormir temprano para que amaneciera pronto, pobrecito, a las 2 de la madrugada llegó corriendo con su regalo en la mano a despertarme creyendo que era de día jaja, lo encontré tan tierno, lo mande a la cama de vuelta a dormir y que esperara a que saliera el sol. Tempranito, a las ocho volvió y recibi su regalo, era un joyero de palitos de helado y pintado con tempera, bien chueeeecooo pero lindo, me gusto mucho, ademas venia una tarjeta pintada que decia Te amo mamá y un montón de cartitas que hizo con hartos corazones. Ese día se portó super bien como me lo habia prometido. No cuento los demás regalos porque no los hizo el enano asi que no vienen al caso . Lindo día como siempre, lo pasé chancho, me llenaron de besos y abrazos.

Cumpleaños Top

Un buen amigo celebró su cumple número 28 y nos invitó a crespito y a mi a acompañarlo. Obvio que acepté, al cumple había que ir disfrazados de vaqueros, no me hizo mucha gracia pero a idea no era cagarle la onda asi que me puse algunas cosas sin tanta parafernalia y partí. Este cabrito se esmeró al 1.000 % y se mando una celebrada a todo trapo, arrendó un salón de eventos con decoración, coctel, bar abierto, salón vip y show.

En este punto tengo que aclarar que mi amigo es gay, para que se entienda el contexto de la fiesta. Habia unos 100 invitados y cuando llegué me hicieron pasar derechito al salón vip, con traguito de bienvenida y todo. La cosa estaba entretenida, pero se puso mejor cuando aparecieron unos drag queens a compartir con los invitados y tomarse fotos. Me saque unas fotitos con ellos, median como 2 metros y andaban full producidos, se veian preciosos con sus vestidos. Después salimos a bailar una música que me carga, todas las canciones tenian fondo tecno, pero todos estaban felices asi que igual me contagie de buena onda y baile jaja. A las 2 de la mañana hubo un show, salío la doble oficial de Madonna, es igualito!!! Más bajo pero se parece un montón, además salieron otros transformistas haciendo su show, bastante buenos todos. Para hacerlo corto, luego seguimos bailando y a las 4 volvieron a salir, un poco más de lo mismo, pero en la última pasada quedó la caga, salió la doble de Thalia haciendo lo suyo y justito antes de terminar la canción quedo en pelotas!!! Tenía un cuerpo espectacular, alta, delgada, todo el mundo estaba con la boca abierta mirandola, era una wea de no creer, lo juro, mucho más regia que una mujer de verdad. Ahora, no se donde cresta de escondio lo suyo jaja porque no se veia por ninguna parte, yegua desgracia estupenda!!!

Luego segui bailando, pero sin crespito que andaba cagandose de la risa con unos amigos, asi que me quede con un chico(chica) que me hizo reir mucho el resto de la noche. Y después me fui, era tarde y estaba cansada. Lo pasé increible, hace mucho que no me reia tanto, como para repetirlo.

Enferma.

Las 2 semanas que han estado en mi casa los maestros me han traido algunos problemas, aparte del desorden, la suciedad me pasó la cuenta, no es que no limpie, es simplemente que no hay escoba que se la pueda con el nivel de tierra que ha salido, los muebles estan con una capa gruesa de polvo y no saco nada con limpiar a cada rato porque se ensucia al segundo. Es normal que esto pase cuando estan haciendo arreglos, pero esta vez fue mucho. Como yo soy alergica, empece a sentir un malestar a los 5 días que llegaron los maestros, me picaba la garganta y se me irritaron los ojos, hasta ahí todo bien, pero luego se me cerró la traquea y me costaba respirar, me puse ronca y hablaba poco o mejor dicho se me entendia poco. Me aguanté y el sabado cuando llegue de Santiago me fui derechito a la clinica, ahi estuve 3 horas, y eso que yo pensaba que no era para tanto, por lo visto me equivoqué porque llegue a punto de una crisis de asma provocada por la alergia, me pusieron 2 inyecciones de corticoides y 3 nebulizaciones seguidas, a la casa llegue a las 12 de la noche, que aburrimiento!!!! Ahora ya hablo mejor, se me entiende más, pero todavía no estoy bien, asi que sigo con remedio hasta mejorar por completo, ojala sea luego, me carga andar asi, y no tengo para cuando terminar con los arreglos, me queda por lo menos una semana mas de sufrimiento, mañana recien empiezan con el baño, de a poquito voy arreglando el despelote entre tos y tos voy avanzando.

Parece que me falta algo por contar, pero por ahora no me acuerdo, asi que será para otro reporte, vamos a ver que pasa...

- Cuando me lleguen las fotos las subo.

No fue hoy.

Voy a contar esta última semana, compras, cumpleaños top, etc pero mañana, ando enferma, no puedo hablar, estoy disfonica, afonica, cacofonica, mierdofonica, etc.
Mañana será, ahora a dormir, mañana seguro será mejor.......

Como no guardar un secreto...

Mi hijo es un amor, en serio que si.

Es de esos niños a los que les cuesta un montón guardar un secreto, pocas veces a podido quedarse callado sin decirle al cumpleañero de turno que le va a regalar, ultimamente he optado por no contarle nada, asi me evito pasar verguenzas, obvio que no lo hace con mala intención, es sólo que es más fuerte que él.

Estos dias no han sido la excepción, el dia de la madre lo tiene medio histerico, en el colegio lo hicieron preparar un regalo hecho con sus manitas y de a poquito me ha ido contando que es. Me da mucha risa y ternura verlo cuando se acerca con cara de estar haciendo algo malo y me dice al oido que sus manos estan manchadas con tempera porque la tia le pidio pintar el regalo de la mamá, pero que no puede decirme que es, sólo que el eligió el color negro. Yo le digo que mejor no me cuente nada y esperamos hasta el domingo para verlo, él me dice que tengo razón y se va a jugar.

Al otro dia me dice bien bajito que el regalo lo habia hecho con palitos, pero que era sorpresa y que me quedara callada jaja. Como si fuera poco, me conto que se habia sacado una foto y que yo no la podia ver todavia y que habia envuelto el regalo y lo tenia en su mochila, que no me acercara a revisar nada. Hoy ya no daba más, me decia a cada rato que estaba muy emocionado por el día de la madre, que queria que llegara luego la noche para que asi cuando despertaramos él podiera entregarme por fin su regalo, me pregunto que queria de desayuno, me dijo que era buena idea un café, jugo de naranja, y tostadas con huevo y tocino jaja, yo nunca tomo desayuno!! Es que ha visto en la tele que eso es lo que se hace en dias especiales y que él lo quiere hacer asi para "sorprenderme".

Me causa tanta gracia su entusiasmo, se la pasa preguntandome que quiero de regalo, si un vestido, chocolates, flores o un vino, y yo le respondo que con besos y abrazos me conformo, pero sigue insistiendo hasta que le doy una respuesta clara.

Hoy se pasó la tarde completa haciendo dibujos y envolviendolos para darmelos mañana, los mete en un papel de regalo, les pone scotch por todas partes y les dibuja una cinta, asi que seguramente por la mañana voy a tener mi cama llena de papeles con corazones que dicen Mamá. Se acostó temprano para que "amanezca pronto" y se durmió rapidito.

Veremos a que hora se despierta, porque cuando esta muy emocionado por algo abre los ojitos apenas amanece jaja, mi enano es maravilloso, aunque suene a cliché que lo diga yo, es verdad, tengo tanta suerte de que sea mi hijo, no hay regalo más lindo que verlo despertar en la mañana y dormirse cansado por la noche, eso es un regalo enorme, y no sólo para el dia de la madre, todos los dias son un regalo con él a mi lado.

Por la tarde cuento como fue el acontecimiento...