Lo que no fué y lo que será...

Ha pasado el tiempo y he aclarado la mente, estas semanas han servido para pensar, llorar y patalear, más que nada para pensar. Llegué a la conclusión de que como dice mi madre "las cosas pasan por algo" y con mucha dificultad he logrado acercarme un poco a lo que parece verdad.

Ya no busco tener más hijos, me quedo con mi enano maravilloso como un regalo del cielo, no sufro más por lo que pudo ser, me he pasado la vida dando vueltas sobre ciertos temas en los que sufro pensando "pudo ser". Simplemente no será, no hay nada que hacer. Despues de conversarlo largamente con mi marido decidi dejar de intentarlo, con pena y un poco de confusion todavia, pero la decision ya esta tomada, por alguna razón en este momento no puedo tener más hijos y el asunto se queda así. Volvi al medico y le puse punto final, volvi a mi tratamiento normal.

En el camino me di cuenta de que a veces sin darnos cuenta el destino obra a nuestro favor, lo digo porque cada vez me convenzo mas de que fue la decision acertada, ahora estoy en otra parada, pensando en como hacer lo que siempre fue un sueño, empezar con mi propia mini empresa, un hobbie que ya pasó a ser algo más, di un paso y estoy en el camino que tantas veces quise tomar pero siempre postergué por distintas razones. Esta vez me toca pensar en mi, en lo que quiero y me hace feliz.

Además me paso algo increible, algo que pensé que no pasaria nunca, tantos años evitandolo y un dia cualquiera aparecio ante mi, como muchas veces lo hizo hace años atras. Entonces entendi muchas cosas, la vida se toma la molestia de recordarte cada cierto tiempo algo que querias olvidar. Estoy en un momento dificil, en el que tengo que tomar un camino, nunca es el más fácil, hay que tomar aire, respirar y atreverse, apostando por que por una vez en la vida las cosas salgan bien, y me refiero a extraordinariamente bien, no a conformarse con lo bueno que sale.

Sé que tengo que ser paciente y abrir bien los ojos y sobre todo no acobardarme, ahora, justo ahora estoy encontrando pistas y juntandolas, se que al final el rompecabezas se armara y me mostrara lo que tengo que hacer. Tengo una idea y en el fondo de mi corazón tengo la fuerte intuición de que esta vez se hará realidad, no sé como, no lo entiendo aún, pero confio en que por primera vez seré completamente feliz...

La duda.

Tengo algunas cosas que contar para desahogarme, pero la verdad es que ando con un animo terrible.

Hoy he llorado un montón, hace rato que no lloraba asi, con ganas, ese llanto que parece que viene de la guata y que produce hasta hipo. La razón es un poco complicada de explicar. Para que se entienda bien por lo menos. Igual voy a contarlo, asi como me salga no mas.

Yo tengo problemas de fertilidad, que si bien tienen solución, el trámite para quedar embarazada es por decir lo menos... incomodo. Para embarazarme del enano espere más de dos años, cuando me di cuenta de que no pasaba nada fui al doctor y luego de muchos examenes me hice un tratamiento que resultó exitoso. Por suerte no se cumplió el pronostico del doctor, que me dijo que podian ser mas de un bebe, el enano vino solito.

Tuve un mal embarazo, con parte del tiempo en reposo absoluto y ni hablar del parto, laaargo, mi propia teletón, 27 horas y media de trabajo de parto casi sin anestesia. Los primeros meses ya con el pequeñin en la casa tampoco fueron de lo mejor, mi hijo no dormia casi nada, ni en la noche ni en el dia y el cansancio muchas veces me paso la cuenta. Ahora que ha pasado harto tiempo me doy cuenta de que tuve depresión post parto y nunca segui un tratamiento. Me aguante sola y callada la pena, la rabia y la culpa.

En algun momento me dije que no tendria más hijos y cuando lo pensé mejor decidi que podria hacer el intento nuevamente siempre y cuando mi hijo tuviera por lo menos 6 años y fuera mas independiente. Bueno, el tiempo se acabó y estoy tratando de tomar una decisión pero no puedo hacerlo.

El enano se muere por tener un hermanito/a y mi marido trata de no poner presion al asunto pero tengo clarisimo que tambien quiere tener otro hijo, soy yo la del problema, tengo miedo, un miedo bien grande. No quiero pasar por lo mismo de nuevo, no se si soy capaz de resistir el proceso nuevamente.

A fines del año pasado crei estar mas o menos clara y deje de tomar los anticonceptivos, estos 8 meses han sido un martirio, como mi regla no es regular nunca se si estoy embarazada o es sólo un atraso y la angustia me ha hecho pasar malos ratos, varias veces me he tenido que hacer test de embarazo y han salido todos negativos y no hablo de hacerme uno y listo, he tenido que hacerme hasta dos dentro de un mes para estar realmente segura de que no hay en piriguin por ahi dando vueltas y debo decir que es agotador. Me produce pena darme cuenta de que este tema para mi es dificil, que me cuesta un montón y ahi tambien aparece el sentimiento de culpa, no puedo estar conforme con el hecho de que no puedo embarazarme como el resto de las mujeres. Pa mas cagarla mi cuñada tambien se puso en campaña y al mes de dejar su metodo anticonceptivo quedo embarazada, estan todos felices y yo me quedo calladita aguantando estos 8 meses de intentos y negativas, obvio que me alegro por ella, pero me da pena por mi...

Hoy lloré de nuevo, con una amargura que ya se me habia olvidado, en la mañana me hice un nuevo test y salio negativo, el segundo en este mes y medio en que no me ha llegado la regla, esta ultima semana pense que habia una posibilidad, pero no. Menos mal que estaba sola en la casa, asi que me desahogue sin problemas, sin que nadie me viera ni preguntara nada.

Ahora el gran problema es no saber si sigo o no intentandolo, la verdad es que animicamente no doy más, no quiero seguir pasando por esto, me duele mucho, me deprime y es una carga que llevo en silencio. Me entristece que mi enano se quede sin un hermanito/a con quien compartir su vida y que mi marido se quede con las ganas de criar a otro hijo, a mi tambien me gustaria tener la oportunidad de volver a sentir el olor de un bebe, pero creo que no voy a resistir mucho más en esta situación. Por un lado pienso en lo rico que seria volver a ser mamá y disfrutar de tener un hijo y verlo crecer, pero por otro seria volver a empezar desde cero, a mis 35 años no me quedan muchas oportunidades y francamente tampoco soy la misma mujer de hace 6 años, no tengo la misma paciencia y en mi cabeza hay planes que no he podido concretar todavia, cosas que tiene que ver con mi desarrollo personal. Por eso siento que toda la responsabilidad de esta desición esta en mis hombros y no se que hacer. Me siento impotente y perdida, sé que tengo que aclarar mi mente y mi corazón, pero se me hace muy dificil, por eso lloro...

La chuecura y las agujas.

Hace dos dias, el miercoles en la noche salí a comprar a una paqueteria en la plaza frente a mi casa, con el enano que no quiso ponerse las zapatillas, asi que como me creo una super mamá lo tome en brazos ida y vuelta, hasta ahi todo bien, nos acostamos y al otro día quedó la cagá.

No me podia mover, era una verdadera tortuga de espaldas en la cama, no me podia bajar, el lumbago me tenía a punto de las lagrimas. Al final entre mini gritos pude salir de la cama, pero lo peor estaba por venir. Me tomé pastillas esperando que aliviaran un poco el dolor, pero no pasó nada, asi que me di animo y parti a urgencias, tampoco me fue muy bien que digamos, esa wea de la Fusat esta peor que policlinico, la doctora que me atendió me dijo super suelta de cuerpo que lo mio era lumbago y que me tenia que aguantar el dolor por lo menos 5 dias, que no habia nada que hacer mas que tomar algun medicamento y una inyeccion para ver si se me pasaba algo la "molestia". Perdón, pero desde cuando el lumbago cronico y agudo es una simple molestia??

Yo creo que ni se molesto en ver la ficha clinica para ver que lo mio no es weveo y que las ultimas veces que he llegado a urgencias lo he hecho agachada sin poder enderezarme, ni subirme a la camilla y tambien que un analgesico normal no me sirve de nada, solo el tramal me hace algun efecto cuando no es tan agudo el dolor y que generalmente sólo la morfina me ayuda a volver a caminar. No po, no hizo nada, me receto unas pastillas que no quitan ni el dolor de mate y me mando una inyeccion que me tuvieron que poner estando yo de pie, puta que duele de esa forma.

Me fui pa la casa igual de mal que cuando llegué y mas enojada que la cresta.

Era tanta mi deseperación en la noche porque nada me servia que no encontre mejor solucion que ponerme a tomar, aunque suene raro y medio loco, asi fue, me hice 2 copetes y me los tome, cuando ya empezaba a sentir el cuerpo medio dormido por el alcohol me fui a la cama, no me costó nada dormirme, pero igual desperte cuando intentaba darme vuelta para acomodarme, no habia caso, el dolor era simplemente insoportable.

Ahora viene la parte wena, una señora amiga que me vio pa la caga me dio el dato de ir donde un señor que vive a la vuelta de mi casa (del que yo no sabia nada) y que hace acupuntura y reflexologia, asi que en crespito me mando con viento fresco para alla, me pidio hora y a las 2 de la tarde estaba sentada (toda chueca) esperando que me llamaran. El señor que se llama Roberto me reviso los pies y apretando algunos puntos especificos me dijo todo lo que tenia sin yo haberle contado absolutamente nada, me dijo que lo mio era lumbago por discopatia, que los discos estaban sumamente inflamados, que mi estado era grave y ademas me dijo que tenia problemas estomacales y de cabeza (jacquecas) que me producian mareos intermitentes y que todo era solucionable. Yo estaba medio en shock, no podia creer que le achuntara a todo solo tocandome las patas!

Sin demorarse me acomodó en la camilla y me puso 3 agujas en cada pie y una en la mano derecha y me dejo ahi, me dijo que me relajara y que las agujas harian su trabajo. Yo no sabia si creer o no tanta maravilla, dudaba si de verdad me podia aliviar el dolor, pero como no tenia nada que perder (mas que las lucas) me quede tranquilita a ver que pasaba.

Después de casi una hora me saco las agujas y me pidio que me pusiera de pie, tranquila y a mi ritmo, con cuidado, la verdad es que yo ya habia notado un cambio, desde la cuarta aguja cuando la puso, algo en la espalda me sonó, como si se hubiera desarmado un nudo, y cache que era medio milagroso porque habia podido aguantar todo ese rato acostada en la camilla sin moverme y no sentia un gran dolor ni incomodidad. Cuando me fui a parar me dio miedo, pense que me podia caer porque las piernas a veces no me responden, pero para mi sorpresa no fue así, me costo muy poco enderezarme y ya en posición vertical pude pararme derechita casi sin esfuerzo.

UN MILAGRO!!!!

Puta que estaba contenta, juro que si hubiese sido por mi habria agarrado a besos a Roberto, la sonrisa no me la quitaba nadie y él se dio cuenta porque sonreia satisfecho por la pega que habia hecho, me decia que no me preocupara porque en apenas unas pocas sesiones mas y con ayuda de homeopatia el problema se curaría de raíz y ya no iba a sufrir tanto como hasta ahora, y que el resto de achaques lo ibamos a ver de a poco y que me recuperaria 100%.

Juro que hasta ahora nada me habia dado tan buenos resultados como la acupuntura, son las 10 de la noche y a pesar de que todavia estoy adolorida, el alivio ha sido inmediato, claro que no puedo hacer maniobras bruscas ni andar de gimnasta por la vida, pero estoy contenta por que me puedo sentar y caminar casi normal. El martes vuelvo a la segunda sesión en la mañana, espero que este fin de semana largo me sirva para descansar y reponerme un poquito, ojalá no vuelvan los dolores fuertes porque no quiero ir a urgencias otra vez, y si eso pasa voy a tener que pelear con los weones de los doctores por ineficientes.

Hasta el momento todo va bien, puedo dar fe de que esta técnica sirve y lo mejor es que no me estoy metiendo medicamentos que alivian por un lado pero te perjudican por otro. Sólo queda esperar un par de dias para volver a las milagrosas manos de Roberto.

Los arreglos de la casa.

Yo sé que hay que tener paciencia cuando una quiere hacer arreglos en su casa, que tiene que aguantar el polvo, el desorden, la bulla, las levantadas temprano y un largo etc de incomodidades. Pero llega un momento en el que lo que una más desea es que todo termine rápido, pero es eso, un deseo, que como casi siempre y aplicando la ley de Murphy no pasa.

Resulta que yo quería hacer algunos cambios en mi casucha, nada muy grande ni muy aparatoso, nada de botar paredes ni hacer ampliaciones, no, más bien una poquita cosa, cambiarle el piso a los dos dormitorios que faltaban, los que tenías todavía alfombra, por piso flotante, cambiar el techo del porche de la entrada y el del patio por policarbonato que es más resistente y no genera calor en el verano y deja entrar luz natural, además de cambiar el baño del primer piso, no me gustaba para nada el color y los artefactos que venian cuando compré la casa que son de color café (caca de guagua jaja), nada lindos.

El maestro partío por hacer el porche de la entrada por uno más grande y de madera, demoró una semana entera, pero quedó bonito, claro que el antejardín está lleno de escombros y basura que todavía no se puede botar. Después siguió por el del patio al que sólo le cambió el techo, eso fue rapidito, luego con el piso de la habitación de abajo, el que ahora es mi taller y quedó de lujo! De a poco voy poniendo mis muebles y cachureos y va tomando forma.

El dormitorio del enano es el único lugar de la casa que está medianamente ordenado, aunque todavía falta para terminarlo.

Hasta ahí, todo relativamente normal, pero ahora que mi maestro empezó arreglar el baño quedó la cagá, lo desarmo entero y al sacar la ceramica del piso pasó a llevar una cañería y la rompió pfff, sale agua por todos lados, no fue su culpa, lo tengo claro, los vivitos que construyeron esta casa pusieron las cañerias casi a ras de piso, yo diría que a 1,5 cms de la superficie y al momento de soltar la palmeta se le hizo un hoyo por el que empezó a filtrar agua. Obvio que la va a arreglar, en este momento anda buscando un repuesto, pero puta!! nada puede ser simple, estoy sin agua y llena de escombros por todas partes, y la verdad, ya estoy chata.

Ni pensar en que me falta por lo menos una semana completita para que este martirio se acabe, estoy cansada, hace una hora llegó la cama que compré o mejor dicho que crespito compró a la pinta de él y su brillante idea fue traer una king, la que puede ser más cómoda pero que bajo niguna circunstancia cae por la escalera jaja, no hubo caso, no se puede subir el colchón, por mas intentos que hicimos con los chicos del reparto no subió. Ahora le toca a mi pobre maestro sacar las defensas de la ventana de mi dormitorio, sacar las ventanas y tratar de meter por ahi el bendito colchón, a ver si resulta, porque de otra forma voy a tener que armar la cama en pleno living y dormir ahi mientras encuentro solución.

Le decia a mi mamá ayer en la noche que juro que por lo menos en 10 años más no pienso hacer ningun arreglo, que nadie me manda a meterme en estos lios, pero como dice mi santa madre cuando vea todo terminado, limpio y ordenado me voy a dar cuenta que si valió la pena el mal rato. Yo creo que si, que así va a hacer, pero por el momento tengo ganas de mandar todo a la mismisima mierda y dormir, estoy cansada y la alergia por el polvo no me abandona.

Ya seguiré contando como va la cosa.

Poniendose al día.

Voy a hacer un resumen de estos días, antes que se me termine de olvidar todo.

Día de la madre.

Mi hijo no sabe guardar secretos, es algo que lo supera y el fin de semana andubo todos los días con insinuaciones y secretitos, me prohibió acercarme a su mochila porque ahi estaba su regalo. La noche del sabado se acostó a dormir temprano para que amaneciera pronto, pobrecito, a las 2 de la madrugada llegó corriendo con su regalo en la mano a despertarme creyendo que era de día jaja, lo encontré tan tierno, lo mande a la cama de vuelta a dormir y que esperara a que saliera el sol. Tempranito, a las ocho volvió y recibi su regalo, era un joyero de palitos de helado y pintado con tempera, bien chueeeecooo pero lindo, me gusto mucho, ademas venia una tarjeta pintada que decia Te amo mamá y un montón de cartitas que hizo con hartos corazones. Ese día se portó super bien como me lo habia prometido. No cuento los demás regalos porque no los hizo el enano asi que no vienen al caso . Lindo día como siempre, lo pasé chancho, me llenaron de besos y abrazos.

Cumpleaños Top

Un buen amigo celebró su cumple número 28 y nos invitó a crespito y a mi a acompañarlo. Obvio que acepté, al cumple había que ir disfrazados de vaqueros, no me hizo mucha gracia pero a idea no era cagarle la onda asi que me puse algunas cosas sin tanta parafernalia y partí. Este cabrito se esmeró al 1.000 % y se mando una celebrada a todo trapo, arrendó un salón de eventos con decoración, coctel, bar abierto, salón vip y show.

En este punto tengo que aclarar que mi amigo es gay, para que se entienda el contexto de la fiesta. Habia unos 100 invitados y cuando llegué me hicieron pasar derechito al salón vip, con traguito de bienvenida y todo. La cosa estaba entretenida, pero se puso mejor cuando aparecieron unos drag queens a compartir con los invitados y tomarse fotos. Me saque unas fotitos con ellos, median como 2 metros y andaban full producidos, se veian preciosos con sus vestidos. Después salimos a bailar una música que me carga, todas las canciones tenian fondo tecno, pero todos estaban felices asi que igual me contagie de buena onda y baile jaja. A las 2 de la mañana hubo un show, salío la doble oficial de Madonna, es igualito!!! Más bajo pero se parece un montón, además salieron otros transformistas haciendo su show, bastante buenos todos. Para hacerlo corto, luego seguimos bailando y a las 4 volvieron a salir, un poco más de lo mismo, pero en la última pasada quedó la caga, salió la doble de Thalia haciendo lo suyo y justito antes de terminar la canción quedo en pelotas!!! Tenía un cuerpo espectacular, alta, delgada, todo el mundo estaba con la boca abierta mirandola, era una wea de no creer, lo juro, mucho más regia que una mujer de verdad. Ahora, no se donde cresta de escondio lo suyo jaja porque no se veia por ninguna parte, yegua desgracia estupenda!!!

Luego segui bailando, pero sin crespito que andaba cagandose de la risa con unos amigos, asi que me quede con un chico(chica) que me hizo reir mucho el resto de la noche. Y después me fui, era tarde y estaba cansada. Lo pasé increible, hace mucho que no me reia tanto, como para repetirlo.

Enferma.

Las 2 semanas que han estado en mi casa los maestros me han traido algunos problemas, aparte del desorden, la suciedad me pasó la cuenta, no es que no limpie, es simplemente que no hay escoba que se la pueda con el nivel de tierra que ha salido, los muebles estan con una capa gruesa de polvo y no saco nada con limpiar a cada rato porque se ensucia al segundo. Es normal que esto pase cuando estan haciendo arreglos, pero esta vez fue mucho. Como yo soy alergica, empece a sentir un malestar a los 5 días que llegaron los maestros, me picaba la garganta y se me irritaron los ojos, hasta ahí todo bien, pero luego se me cerró la traquea y me costaba respirar, me puse ronca y hablaba poco o mejor dicho se me entendia poco. Me aguanté y el sabado cuando llegue de Santiago me fui derechito a la clinica, ahi estuve 3 horas, y eso que yo pensaba que no era para tanto, por lo visto me equivoqué porque llegue a punto de una crisis de asma provocada por la alergia, me pusieron 2 inyecciones de corticoides y 3 nebulizaciones seguidas, a la casa llegue a las 12 de la noche, que aburrimiento!!!! Ahora ya hablo mejor, se me entiende más, pero todavía no estoy bien, asi que sigo con remedio hasta mejorar por completo, ojala sea luego, me carga andar asi, y no tengo para cuando terminar con los arreglos, me queda por lo menos una semana mas de sufrimiento, mañana recien empiezan con el baño, de a poquito voy arreglando el despelote entre tos y tos voy avanzando.

Parece que me falta algo por contar, pero por ahora no me acuerdo, asi que será para otro reporte, vamos a ver que pasa...

- Cuando me lleguen las fotos las subo.

No fue hoy.

Voy a contar esta última semana, compras, cumpleaños top, etc pero mañana, ando enferma, no puedo hablar, estoy disfonica, afonica, cacofonica, mierdofonica, etc.
Mañana será, ahora a dormir, mañana seguro será mejor.......

Como no guardar un secreto...

Mi hijo es un amor, en serio que si.

Es de esos niños a los que les cuesta un montón guardar un secreto, pocas veces a podido quedarse callado sin decirle al cumpleañero de turno que le va a regalar, ultimamente he optado por no contarle nada, asi me evito pasar verguenzas, obvio que no lo hace con mala intención, es sólo que es más fuerte que él.

Estos dias no han sido la excepción, el dia de la madre lo tiene medio histerico, en el colegio lo hicieron preparar un regalo hecho con sus manitas y de a poquito me ha ido contando que es. Me da mucha risa y ternura verlo cuando se acerca con cara de estar haciendo algo malo y me dice al oido que sus manos estan manchadas con tempera porque la tia le pidio pintar el regalo de la mamá, pero que no puede decirme que es, sólo que el eligió el color negro. Yo le digo que mejor no me cuente nada y esperamos hasta el domingo para verlo, él me dice que tengo razón y se va a jugar.

Al otro dia me dice bien bajito que el regalo lo habia hecho con palitos, pero que era sorpresa y que me quedara callada jaja. Como si fuera poco, me conto que se habia sacado una foto y que yo no la podia ver todavia y que habia envuelto el regalo y lo tenia en su mochila, que no me acercara a revisar nada. Hoy ya no daba más, me decia a cada rato que estaba muy emocionado por el día de la madre, que queria que llegara luego la noche para que asi cuando despertaramos él podiera entregarme por fin su regalo, me pregunto que queria de desayuno, me dijo que era buena idea un café, jugo de naranja, y tostadas con huevo y tocino jaja, yo nunca tomo desayuno!! Es que ha visto en la tele que eso es lo que se hace en dias especiales y que él lo quiere hacer asi para "sorprenderme".

Me causa tanta gracia su entusiasmo, se la pasa preguntandome que quiero de regalo, si un vestido, chocolates, flores o un vino, y yo le respondo que con besos y abrazos me conformo, pero sigue insistiendo hasta que le doy una respuesta clara.

Hoy se pasó la tarde completa haciendo dibujos y envolviendolos para darmelos mañana, los mete en un papel de regalo, les pone scotch por todas partes y les dibuja una cinta, asi que seguramente por la mañana voy a tener mi cama llena de papeles con corazones que dicen Mamá. Se acostó temprano para que "amanezca pronto" y se durmió rapidito.

Veremos a que hora se despierta, porque cuando esta muy emocionado por algo abre los ojitos apenas amanece jaja, mi enano es maravilloso, aunque suene a cliché que lo diga yo, es verdad, tengo tanta suerte de que sea mi hijo, no hay regalo más lindo que verlo despertar en la mañana y dormirse cansado por la noche, eso es un regalo enorme, y no sólo para el dia de la madre, todos los dias son un regalo con él a mi lado.

Por la tarde cuento como fue el acontecimiento...

Dia de furia

Esto debi escribirlo ayer, pero tenia tanta rabia que mejor lo deje para hoy, mas tranquilita.

Fui al mercado a comprar unas cosas que necesitaba, era hora de almuerzo y no habia casi nadie, eramos un hombre joven y yo, además de las 5 vendedoras y el cajero. Hasta ahi todo bien, al momento de pagar, le pase un billete de $20.000, para que me diera el vuelto, la compra habia salido $2.200, mientras el viejo miraba el billete para ver si era falso, yo saque los $200 para que no me diera monedas, y el me entrego el vuelto en puros billetes chicos porque no tenía más, al momento de guardar lo que me dio en la billetera, el viejo weón me dice que no encuentra el billete con el que le habia pagado... wtf??? Me pidió que revisara en mi vuelto por si se habia ido enredado ahi, yo como soy wena persona y honrada (hasta cierto punto weona también) lo revise y se lo mostre para que se quedara tranquilo. Ahi empezó a quedar la cagá... el viejo después de cachar que no estaba ahi, no me quiso entregar la plata explicando que a él se le habia perdido el billete y que no lo encontraba por ninguna parte, yo le dije que buiscara bien, que era imposible que se esfumara si recien lo habia tenido en sus manos. Empezaron a salir las vendedoras a ver que pasaba y a ayudarlo a buscar, pero nada, no aparecia por ninguna parte.

Le pedi que me devolviera la plata para poder irme porque se me hacia tarde, y el muy care raja me dijo que no podia hasta que encontrara la plata!!! O sea!!! Ahi me enoje y le dije que era su responsabilidad cuidar de hacer bien su pega y que yo era cliente y no podia seguir perdiendo el tiempo con su ineficiencia, entonces las vendedoras salieron a decirme que yo estaba confundida, que a lo mejor no habia pagado. Les dije clarito que no estaba confundida, que no era imaginación mia el haber pagado y que suponia que tampoco el cajero era tan imaginativo como para darme vuelto sin haber visto el billete con el que le pague. Chucha, cada vez se me paraba más la pluma, y la vieja de mierda dueña del local salio a decirme (de nuevo) que yo estaba confundida y que no habia pagado, mirandome como si yo fuera la peor delincuente del mundo, ahi quedo la caga mayuscula, me descontrolé y me puse a gritar un montón de weas jaja, que como era posible que pasara una cosa asi, que ya estaba aburrida de explicarles lo mismo una y otra vez sin que nadie entendiera, y que su cajero estaba reconociendo que habia tenido el billete del pago en la mano y que se le habia "perdido", o sea me querian cagar, asi de simple, mientras no apareciera el famoso billete no me entregaban mi vuelto, y si resultaba que la weaita se habia esfumado era yo la que pagaba la cagada del cajero. Sinverguenzas de mierda!!!

En ese momento ya se habia armado la casa de putas, yo estaba en serio furiosa, no enojada ni molesta, estaba realmente iracunda, y me puse a pelear con cada una de las viejas weonas que estaban al otro lado del mostrador, ni hablar del cajero, me falto poco pa sacarle chucha y media. Como vieron que yo no me quedaba callada y que cada vez era mas mi descontrol, pasó lo inexplicable.

Apareció el billete justo a los pies del cajero, que habia buscado por todas partes!! Ahi recien me entrego mi plata, claro que las viejas y la dueña corrieron a esconderse, viejas pateticas, se asustaron y se acobardaron, ni siquiera fueron capaces de disculparse. Una señora que estaba cerca mio me dijo que por lo visto al que querian cagar era al cajero, porque era imposible que con 6 personas buscando no lo vieran y que cuando notaron que yo estaba furiosa a punto de llamar a los pacos, haya aparecido derrepente. Le encontré toda la razón y se lo dije al cajero, parece que ya habia cachado y me dijo que se habia dado cuenta de lo mismo y que iba a averiguar quien habia sido.

Cuando me di vuelta para irme, me di cuenta que tenia publico!!! Atrás mio estaba lleno de gente copuchenteando, imaginense la media cagaita que tenia en el local jaja. Sali con ganas de sacarle la chucha a alguien, no sé que cara habé tenido pero noté que la gente en la calle me miraba y se corria, cuando llegué a la casa, crespito me pregunto que me pasaba, no le conté nada y le pedi que no me hablara, después de almuerzo le conte y casi se va de poto, no lo podia creer. Asi que me fui a acostar un rato porque en serio que yo era peligro público y no era justo para los demás.

Mi mamá e dijo que no volviera más a comprar allá, pero le dije que volveria una vez más para ya más tranquila enfrentar al viejo weon y levantarlo a chuchadas, para que le de verguenza.

Esta bien que una a veces tenga cara de weona, pero de parecerlo a serlo hay harta diferencia, y yo no le aguanto weas a nadie!!!

Asi con mi día de furia po, puro dando jugo...

Los maestros.

Hoy llegaron los maestros a la casa, sacaron un techo y esta la cagá afuera, por el momento he logrado mantener un poco el orden dentro, no se hasta cuando dure.

La bulla me tiene loca, y eso que llevan un par de horas no más, el maestro me aseguro que en 10 dias tenia todo listo, estoy con los dedos cruzados para que no se alargue la pega, necesito tranquilidad, estoy tan cansada, quiro dormir y asi no se puede descansar ni un segundo.Pero me mentalizo en que durara poco y que mi casa quedara bonita y juro que no arreglo nada más por lo menos en los proximos 5 años jaja.

Resumen semanal.

En que quedamos? Ya me acordé... un resumen de lo último que ha pasado, antes que se me olvide para siempre.

- Me llegó la cocina, despues de mucho esperar (ni tanto 1 semana no más), luego de tener que devolverla por que venia con la manilla del hormo quebrado y de ir a pelear con el jefe de la tienda. No se demoraron nada, parece que todavia funciona mi cara de ogro. Es liiinda, al menos para mi, es de acero, con 6 quemadores y un horno gigante para hacer mis queques, galletas y otros desastres.

- Tambien compré el comedor, fui especialmente a Pelequen y encontré uno todo mi gusto, de madera de palo como dice mi weli bien firme que según yo me va a durar hasta que me muera.

La verdad es que he ido comprando algunas cositas de a poco, sobretodo para mi taller, que no son ninguna maravilla pero que me van a servir un montón para mantener el orden (espero) y trabajar tranquila.

- Tengo auto nuevo!!! Un chevrolet aveo gris plata, me gusta harto, es cómodo y espacioso, ojala crespito no lo choque, porque es mandado a hacer pa andar dandose "topones" con todo lo que se le cruza.

- Hace unos dias fui con algunos compañeros de trabajo de mi marido y sus parejas al casino, me lo habian pintado casi como de las Vegas, pero no lo encontré tan maravilloso como la gente habia dicho. Partimos con una cena en el Capataz, un restaurant buffet, y debo decir que me cargo, lo encontre malo, la comida no tenía nada de espectacular (cocino mejor yo, modestia aparte), habia estaciones de mariscos, carnes, pasta, verduras y reposteria, probe un poco de todo y lo unico que encontre pasable eran las brochetas de salmón, lo demás me pareció mal hecho. Lo peor fue la resposteria, yo esperaba algo rico de verdad, pero fue un guatazo gigante, maaaala, al final lo único que se salvaba era la piña natural, la media ciencia. Lo odie y los demás coincidieron conmigo, una perdida de tiempo y plata, o sea, para no volver nunca más. Después nos fuimos a jugar y para hacerla corta, hicimos más millonario al casino de lo que ya es, perdimos todo lo que apostamos jaja, pero reconozco que lo pase bien, me rei mucho y me sirvió para salir de la rutina y pasar un tiempo solos con crespito, se fueron todos y nosostros nos quedamos un rato más para pasearnos de la mano y pololear solitos (y seguir perdiendo plata). Igual valio la pena salir, no me arrepiento, de hecho lo haria de nuevo, con todo lo que me rei me siento pagada.

- Y por último, ayer fui a Santiago con mi amiga a comprar telas para empezar pronto a producir para nuestro negocio, encontramos una tela que acá en Rancagua no existe, es increible, perfecta para hacer pijamas de niños. Toda la mañana y parte de la tarde caminando, que manera de estar cansadas!! Compramos para empezar y probar a ver como nos va, si la cosa funciona bien pronto tendremos que ir por más, también aproveché de traer algunas cositas para hacer collares, pulseras y aros para venderles a las mamás jaja. Ojalá pueda aprender como sacar buenas fotos para poder subirlas acá, hasta el momento en eso no me ha ido muy bien, me salen como el forro, oscuras y no se aprecian los detalles. Voy a tener que aplicarme.

- Y eso seria por el momento, no recuerdo nada más, ahora me voy a la cama porque estoy cansada, acabo de terminar un encargo de cintilllos que me tuvo toda la tarde cortando, cociendo y pegando, ya estoy turnia y mañana me toca levantarme tempranito con el enano, asi que mejor apago esta cosa (que me regalaron adelantado por el día de la madre ea ea!!) y me voy a la camita a dormir.

Wenas noches y pronto otro reporte de mi humilde vida.

Las compras, los huevitos y el despiste.

La novedad es que al fin recibimos el dinero que estabamos esperando, y ya lo estamos gastando jaja. Hasta el momento tengo comprada la cocina que me llego el lunes y la lavadora (una grandota) que tenia que llegar el jueves y nunca aparecio por mi casa, tuve que esperar todo el dia encerrada, porque la traian de Santiago y los pelotudos no avisaron que no la habian mandado, ese dia en la tarde crespito fue a la tienda a preguntar que pasaba y recien ahi nos dieron informacion, que rabia, con una llamada telefonica bastaba, no les costaba nada avisar, y yo esperando como las weonas en la casita teniendo tantas cosas que hacer. Se supone que mañana lunes llega, a ver si nos hacen el "favor" de cumplir el plazo.

He buscado mucho unas repisas que me sirvan para armar el taller en mi casa, o algun mueble lo suficientemente grande en el que pueda meter los materiales ordenaditos, pero los que vi eran caros y mas bien chicos, no queria nada lujoso, una cosa simple y funcional pero no lo encontre. Como que me desilucione un poco, pero justo hace dos dias en una casa de la avenida donde vivo habia un mueble enorme en el jardin, lo mire bien y era justo lo que andaba buscando, ese dia no habia nadie en esa casa para preguntar si lo vendian. Hoy crespito se encontro con el dueño de casa y le consultò, para buena suerte mia si lo vendian y a un super buen precio, asi que parti rajada a comparlo, ya lo pague, ahora me falta encontrar alguien que me ayude a traerlo a mi casa porque a pesar de que no es tan pesado es bien grande y yo estoy ahora con lumbago (de nuevo) asi que ni pensar en acercarme a el. Ojala mañana se me ocurra algo, a ver si me resulta que un amigo venga y me ayude.

En otro asunto, hoy el enano se desperto a las 8 de la mañana, cuando todavia ni terminaba de amanecer para buscar los huevitos que el conejo le habia dejado escondidos en el living de la casa, lo obligue a acostarse de nuevo un rato mas, pobrecito, aguanto hasta las 9 no mas y bajo corriendo la escalera, y yo detras de el para grabarlo, con los ojos medio cerrados de sueño, pero no podia perderme el espectaculo, todos los años lo grabo y despues reviso la grabacion para darme cuenta de que es un niño feliz y comparar cuanto ha crecido en un año. Entre lo que recolecto del conejito y lo que le trajo la abuela junto exactamente 112 chocolates mas una paleta, estaba contentisimo, y eso que falta que su abuelo le traiga su parte. Se los tengo que ir racionando o capaz que le de un coma diabetico.

El fin de semana fue tranquilo y relajado, con almuerzo en la casa de la abuela con la familia casi completa, excepto por mi sobrina nieta que no llego porque llovia un monton y hacia mucho frio.

Y el punto negro fue hoy, crespito el jueves le reviso los cuadernos al enano para ver si tenia tareas, segun el no tenia nada, lo que me sorprendio, ya estoy acostumbrada a que lo llenen de tareas y pruebas para las que hay que estudiar. Asi que confie en mi marido y me quede tranquila... error.

Cuando le fui a ordenar sus cosas me encontre con que tenia 2 tareas en lenguaje y en la libreta de comunicaciones avisaban que mañana hay reunion de apoderados, el martes dictado en lenguaje, el miercoles prueba de matematicas y por ultimo que mañana tiene que llevar una planta para un trabajo en clases!!!

O sea!!! Tres dias perdidos sin estudiar. A ultima hora tuvimos que hacer las tareas cuando el enano ya se queria ir a la cama, cansado y medio enojado (con justa razon) y yo peleando con crespito por que me parece el colmo lo despistado que es. Le dije que nunca mas revisara nada, que de ahora en adelante mejor lo hago yo y nos evitamos problemas y malos ratos, se quedo caladito, se dio cuenta que la habia cagado medio a medio.

Y asi me dice que fluya, que no puedo controlarlo todo. Puta si no fuera por que me gusta andar encima de cada cosa que pasa en esta casa estaria la caga po, por algo dicen que las mamàs no descansan. La pura y santa verdad no mas!!!!!!!!!!!!!!

Fin del problema...

O casi. Crespito decidio (con mi aporte sicologico jaja) que era mejor no comprometerse a pagar la cuota eterna para construir la casa en la playa, y se lo dijo a uno de sus hermanos. Al contrario de lo que yo esperaba no hubo ninguna mala onda de su parte, entendio de lo mas bien nuestro punto de vista y no se hizo problema.

Ahora, el problema va a venir cuando mi suegra se entere y ponga el grito en el cielo, pero ya armamos un plan de emergencia para el caso, decidimos no contestar el telefono cuando sea un numero desconocido, porque ella siempre llama de cualquier parte y si por accidente sucede, tengo que decirle que crespito no esta y que lo llame despues, sin darle ninguna otra explicacion para evitar una pelea. Y si por casualidad llegara a contestar èl el telefono y mi suegri se pone odiosa me dijo que la iba a mandar a la chucha en 3 segundos y se olvidaba del tema. Asi de simple.

Aunque la verdad es que no creo que se anime a ponerse pesada, no despues de que le mandaramos plata a traves de mi cuñado (para evitar la visita) debe andar simpatiquisima despues del gesto, vieron que a ella le encanta la plata regalada, asi que mejor no wevee.

Y asi no mas con la cuestion po, me saque un peso de encima, ahora me puedo concentrar en los planes que tenemos y me tengo que enchufar en la idea de volver a tener maestros trabajando en la casa, es que esta lesera no se acaba nunca, siempre hay algo que arreglar!!!

Necesito aprender a meditar o cualquier cuestion que me relaje o no voy a aguantar...

El vil dinero.

Yo no se, parece que hay gente que huele cuando se tiene que aparecer, ojala tuvieran el mismo olfato cuando una los necesita y no sòlo cuando a ellos les conviene. Resulta que la empresa donde trabaja mi marido hace una negociacion colectiva cada 3 años, por los que les corresponde recibir una buena cantidad de dinero, yo esperaba que tomara un poco mas de tiempo llegar a algun acuerdo pero me equivoque, tardaron una semana y ya esta todo listo, mañana se empieza a pagar lo acordado.

Igual me hace ilusion, mas que nada porque voy a poder renovar algunas cosas de mi casa que hace rato no funcionan bien (lavadora, cocina y comedor), ademas de terminar de hacer mi taller y comprar un auto nuevo, el que tenia lo vendi hace casi 6 meses y necesito uno sobretodo para emergencias (yo no manejo nunca, no me gusta), asi que la plata es bienvenida, lo que no es igual de bienvenido es la gente oportunista que llega caga de la risa haciendose la weona.

Justo ayer, mi cuñado llamo a crespito para informarle y acordar lo que se va a hacer con un terreno que tiene su familia en la costa, terreno, porque no tiene nada construido todavia, esta parado el proyecto hace algunos años por falta de lucas(dijeron que si no construian les quitaban el terreno, pero eso esta pagado hace rato y me suena mas a mentira que a otra cosa). Le dijo que pretenden sacar un credito para construir una casa y que deberian pagar una cuota mensual de $40.000 cada uno de los hermanos, que son 3 y la otra a medias entre la mamà y el papà, viendolo de afuera no es tanta plata, pero desde mi punto de vista es un dinero que yo no tenia contemplado, o sea, con esa plata podria perfectamente pagar una mensualidad y estudiar algun curso que me gustara. Crespito hoy me comento la idea y me pregunto que pensaba, me dio mucha rabia, pero me hice la lesa y le dije que no me parecia, nada mas, lo deje asi para darme un poco de tiempo para pensar, y asi poder explicarle mejor lo que pienso y no dar lugar a peleas por malos entendidos.

Lo que yo creo es que es una pesima idea por diferentes puntos. Primero me parece de una patudez enorme asumir que nosotros podemos pagar esa suma sin problemas todos los meses por 3 años, segundo, a mi me carga el lugar donde esta el terreno y no me gusta ir de vacaciones ahi, tercero, creo que podria ocupar esa plata en algo que nos beneficie directamente a nosotros como familia, no se, quizas pagar esa cantidad y optar por un auto mejor y mas nuevo o pagar cursos para mi o implementar mi taller, etc. Y por ultimo y creo que mas importante es que no quiero pagarle una casa de descansoa mi suegra para que la disfrute todo el año con sus amistades, porque mi suegra es una mujer que no hace absolutamente nada, no trabaja y no pasa en su casa, no hace nada que sea productivo, solo pasar el tiempo con su grupo de amigos de la era prehistorica, salir a bailar y pasarlo chancho casi todo el año en la playa, o sea, aparte de no generar recursos para por lo menos pagarse su weveo no se preocupa para nada de su hijo mayor y de su nieto, aparece como 2 veces al año y siempre estirando la mano...

Se lo dije a mi marido asi de claro, "no quiero pagarle por tanto tiempo las vacaciones a tu mama y su grupo de amigos", igual me parece que se molesto un poco, pero tengo claro que entiende mi posicion y que tambien encuentra medio tirado de las mechas estar por tanto tiempo pagando. Por otro lado me explico que lo pensara como una inversion, que a la larga eso quedaria para los hermanos y en un tiempo mas para nuestro hijo, algo de razon tiene, pero aun asi no me gusta la idea. Sera porque a mi suegra la mastico pero no la trago y tambien porque la parte que le corresponderia pagar a ella con mi suegro es medio mula, o sea, una cuota la pagarian entre los dos (estan separados) y la parte que le toca a ella la cubririan mis cuñados, entonces ella solo gana no pierde por ninguna parte!!

No tengo claro todavia que va a pasar, no se si seguir conversandolo con crespito o dejar que el decida que es lo mejor, aunque asumo que si la respuesta por nuestra parte es no, va a quedar la caga en la familia, nos van a odiar.

Si yo tengo razon, a veces tener plata es para puro generar problemas, ahora andan todos llamando por telefono y seguro mi suegra antes de fin de mes se aparece haciendose la linda y yo no tengo ganas de aguantar nada, tengo bien poca paciencia y la lengua larga para hablar y pelear, no me gusta que nos pasea a llevar, a lo mejor si yo viera durante el año que hay real interes de su parte no me molestaria tanto la situacion, pero como no es asi, me revienta!!!

Mañana empiezo a buscar auto y a sacar cuentas para invertir bien lo que tenemos, no quiero volverme loca gastando, me gustaria poder ayudar un poco a mi familia, a mi mamà sobretodo que es la unica persona que se preocupa desinteresadamente de nosotros y siempre esta ahi para ayudar en lo que pueda, y a mi sobrina que hace poco fue mamà y por ser menor de edad no tiene de donde sacar plata (mas que de mi hermano), asi que por ahi va la cosa, una ayudita para mi sobrina nieta que adoro y algo para mi hermana chica que esta embarazada, comprarle lo que le falta y verlas tranquilas. Los demas se pueden ir a la misma mierda con su interes!!!!!!

No se si estare haciendo bien o la estoy cagando medio a medio.

Taller Serigrafia.

Me hice una promesa para este año, que debia darme un poco de tiempo para mi misma y empezar a ponerme las pilas en lo que me gusta hacer. Me puse como meta hacer por lo menos 3 talleres o cursos para aprender algo nuevo.

Ya hice el primero, la semana pasada asisti a un taller de Serigrafia instantanea que se dio en el museo de Rancagua, me llamo la atencion por 3 razones: la primera es que duraba solo un dia, la segunda fue que el precio (barato) y lo tercero es que siempre quise aprender esta tecnica, me parece que es muy util, aplicable a un monton de ideas.

La cosa es que parti el miercoles a las 10 de la mañana para el museo, hacia un frio que andate cabrito, habian unas 20 personas, todos calladitos como pollo en corral ajeno jaja, de a poquito fuimos entrando en confianza, sobretodo despues de ver a los profes, tres chicos de no mas de 25 años, super alegres y simpaticos, pusieron musica y empezamos a trabajar...

Pasar el dibujo a papel craft, recortar la imagen y preparar el bastidor, poner la malla, tensarla, pegar la imagen, limpiar y dejar secar, todo con musica, media clase estaba bailando (me incluyo), mientras se secaba la primera matriz, empezamos a elaborar el segundo bastidor. Asi se nos paso la mañana, rapidito, cuando era hora de salir a almorzar los chicos nos invitaron a que comieramos todos juntos, nos regalaron hamburguesas vegetarianas y bebidas, un super detalle de parte de ellos, ahi aprovechamos de conocernos mas, de conversar y tirar la talla un ratito. Despues de vuelta a la accion, todavia quedaba estampar... pfff que miedo.

En la primera polera necesite ayuda porque me dio miedo hacerlo sola, no queria dejar la caga en la polera del crespito, pero asi y todo salio super bien, el diseño era la cara del guason de batman, algo simple para la primera vez. La segunda polera se la hice al enano y era (como no) el signo de batman, ahi me tire solita y quedo bastante buena.

Encontre buenisimo el taller, la tecnica es mas o menos simple, pero da para experimentar ampliamente y mejorarla, yo quede feliz, conoci gente simpatica, me diverti un monton y aprendi algo nuevo, pero aparte de todo eso, creo que me sirvio salir de la casa algunas horas, hace bien desaparecerse un rato largo, como diria mi weli "me despeje" y volvi recargada, ni hablar del enano que parece que me queria mas que nunca jaja.

En resumen una super buena experiencia, como para repetirla, ahora me faltan 2 talleres mas para cumplir la cuota y me doy por pagada, ya ando buscando que mas hacer, por el momento me entretengo en mis manualidades, ando como loca cosiendo flores para los cintillos que me pidieron, pero eso lo cuento despues si es que resulta.

Pd: Los espacio se fueron a la chu...

Frustracion

Yo se que este blog podria ser mucho mas ameno, mas alegre quizas, sin tanta queja, pero como yo siempre digo... los momentos alegres uno se dedica a vivirlos intensamente y no a escribirlos, porque cuando quiere plasmarlos aca pierden un poquito, no asi la rabia y los sentimientos negativos, porque por lo menos a mi me pasa que me duran un rato largo, me quedo masticando la sensacion y no la dejo hasta que converso con alguien o lo dejo escrito aqui.

Y eso me sucede ahora, tengo un monton de sentimientos malos, la angustia, la rabia, el desconcierto y la frustracion me tienen mal, emocionalmente sobre todo y me esta pasando la cuenta en lo fisico tambien.

La razon es mi hijo, mi enanito, ahora que ya pasamos el proceso de adaptacion al colegio, que costo un monton pero ya esta superada, es que, a ver... no logro entender la metodologia que se usa para enseñarles a los niños. Puede que yo este loca o este entendiendo todo mal, pero no me parece apropiado llenarlos de tareas y pruebas todos los dias. No estoy exagerando, todos los dias le mandan tareas de cualquier asignatura, mas que nada lenguaje y matematicas, yo entiendo que es necesario reforzarlos, pero de ahi a que tengas que enchufarte a los cuadernos 2 horas diarias o mas, me parece mucho. Aparte de eso, le estan haciendo pruebas seguidas, la semana pasada fueron 2, y esta semana seran 4 seguidas. La profe mando una nota avisando los dias de control, y despues encontro que era muy poco tiempo para preparar la de lenguaje, en la que entran varios items y la postergo 3 dias, pero entre medio agrego un dictado de consonantes, o sea!!!! Quedamos peor pues, encima tengo que enseñarle algo totalmente nuevo.

El Renato no quiere estudiar, esta aburrido y lo noto sin ganas, como estresado, le hablo de tareas y pruebas y le cambia la cara, parece que el cambio ha sido demasiado brusco y van muy rapido, son niños de 6 años no mas po! Les exigen mucho para recien estar partiendo la educacion, no les dejan tiempo para jugar y dedicarse a hacer otras cosas, como ser niños ponte tu...

Me siento pesimo, al punto de sentirme una mala madre, asi de fuerte, hoy no aguante mas y llore, calladita pero lo hice, en la tarde quise estudiar con el enano y me quedo claro que no quiere saber de nada, cero concentracion, no le entra la materia en su cabezota, al final termine gritandole y el llorando. Siento una frustracion tan grande, me doy cuenta de que nunca debi formarme expectativas tan grandes con mi hijo, de creer que todo seria facil con el, de pensar que aprenderia rapido y le gustaria estudiar, en el fondo que seria como yo. Error, el es diferente, no tiene porque ser una copia mia y eso lo voy viendo ahora. El asunto es que yo soy demasiado exigente conmigo misma y con los demas, aplico la misma regla para todo el mundo pensando ingenuamente que todo funcionaria bien.

Puede que al leer esto suene melodramatico, pero la verdad es que vivirlo es bien duro, al punto de que la dinamica familiar se ha visto afectada, con mi marido no nos queremos ni hablar, andamos con un genio de los mil demonios, cada uno por su lado masticando el problema sin saber que hacer, ahora, hace unos minutos mientras sacabamos la ropa de la secadora conversamos un poco, los dos no entendemos como funciona esto, no encontramos una solucion facil, y no nos quedo otra que acordar en no exigirle mucho al enano, estudiar con el y conversar para explicarle la importancia de lo que esta pasando, pero dejar de sufrir por esta weaita, porque ya es mucha la tension y nos esta pasando la cuenta.

Mañana crespito va a estudiar con el, y yo no me voy a meter, aunque me cueste, si le va bien en la prueba perfecto y si no es asi, habra que buscar alguna solucion.

Yo estoy pensando en ir a hablar con la profe y contarle mi punto de vista, que me parece que esta sobrecargando de pega a los cabros, aunque igual me arrepiento a veces, lo mas probable es que me mande a la chucha a los 3 segundos.

No se que hacer, tengo pena y me esta empezando a dar lumbago de nuevo y jaqueca todo el dia, pura tension no mas, lo tengo claro, no se como relajarme con el tema, crespito me dice que deje que las cosas fluyan, mmm yo no se como se hace eso, estoy acostumbrada a controlar no a fluir.

Me molesta...

Yo soy alegona por naturaleza, me molestan un monton de cosas y situaciones, no soy una bruja, ni ando enojada todo el dia, pero no resisto echar un par de chuchadas cuando algo no sale bien. Encuentro que es una forma bastante buena y util de desahogarse, asi una no anda guardando rabia, no acumula mala onda y estalla cuando menos se lo espera.

Para mi es una forma de vivir, y alego cuando no me atienden bien por ejemplo, en mi familia siempre que hay que pelear por algo me mandan a mi, excepto mi papà que es tan polvorita como yo jaja.

La cuestion es que justo ahora ando con ganas de descargarme, y como para eso tengo el blog, alla voy...

Me molesta:

• Que en el lugar donde vivo, el almacen nunca tiene de todo lo que necesito, nunca de los jamaces duran las bebidas toda la semana, el lunes ya no quedan y hay que esperar hasta el jueves para reponer, sera tambien porque yo tomo solo coca light, aun asi deberia haber alternativas. Ya me aburri de preguntar que onda, los dueños se rien y yo les respondo que por eso estan perdiendo a los clientes, no les gusta mucho la broma.

• Yo hago artesanias, no se como mas describirlo, manualidades quizas, la cosa es que desde que deje de trabajar para cuidar al Rena, ocupo mi tiempo en la casa haciendo diferenes cosas, por ejemplo pinches, coles, cintillos, llaveros, aros, collares, etc, tambien pinto un poco, hago cuadros chiquitos en decoupage, pintura decorativa y un monton de leseras mas. Lo malo es que cuando necesito materiales no encuentro en ninguna parte!!! Quisiera poder comprar cintas, papeles, lo que sea, pero no hay variedad. Lo que me quema de esto es que me limita, puta, no es que sea una shuper artista, pero el no tener acceso a material como la gente me caga de onda, simplemente no puedo experimentar y no avanzo. Me he encontrado dos años seguidos haciendo mas de lo mismo y a la larga aburre, por eso de vez en cuando me arranco a Santiago a abastecerme, pero ahi necesito un saco de plata para traer suficiente como para que valga la pena el viaje.

• Me molesta montones la gente mal intencionada, esta bien a veces escuchar un comentario desubicado, pero es distinto cuando la otra persona sabe que esta hablando weas y lo hace igual sin importarle nada. La señora de mi papà es asi, hemos peleado mucho a lo largo de los años. Un buen dia me cansè y la mande a la misma mierda, desde ese momento se muerde la lengua antes de hablar porque sabe que si me busca me encuentra.

• No saber sacar fotos como la gente, tengo una camara que no es una maravilla, pero tampoco es tan mala, pero por mas que intento me salen como el forro, por lo mismo nunca de los años que llevo en esto he podido subir fotos de mis trabajos al blog, a ninguna parte en realidad. Igual voy a hacer un ultimo intento a ver si resulta, es que me da pena subir una foto donde no se vean los detalles.

• Me molesta a rabiar no poder leer noticias. Porque a los diarios de aca lo que menos les interesa es informar de noticias reales, importantes. Siempre lo mismo, puros weones cagaos del mate y maraquillas siliconadas. Yo quisiera saber que pasa en el mundo, mas alla de este calcetin culiao lleno de farandula. La verdad es que tambien es culpa mia, por no saber usar bien google, en alguna parte debe haber alguien que informe digo yo.

• Ir a la matrona. Que wea mas desagradable. No tanto por los examenes sino por la actitud de las que te atienden. Yo no se quien les dijo que por estudiar unos años tienen el derecho de meterse donde no les incumbe. La ultima visita me dejo con la pluma parà, la señorita se tomo la molestia de sacarme en cara que me estaba poniendo "vieja" para tener mas hijos y que me apurara. Ok, esta bien un recordatorio pal reloj biologico, pero de ahi a que me diga que tener un hijo es muy poco y que "tengo" que pensar en mi hijo, que no puedo ser egoista y que me apure o si no voy a cagar, lo encuentro un poco mucho. Wea mia si tengo mas crios o no y si quiero ser egoista con mi tiempo. Sabra ella acaso de mi depresion post parto (que nunca me trate), de que no tengo red de apoyo, que paso mas sola que un dedo, de que no puedo embarazarme asi facil como el resto de las mortales y que mi embarazo fue una pesadilla?? No po, por eso habla tanta mierda junta, en vez de remitirse a hacer su pega y preguntar lo justo y recomendar lo estrictamente necesario. Tengo que hacerme el PAP, urgente, ya paso mas de un año y me da lata ir porque esta weona seguro me va a hechar la foca. (No cambio matrona pq son todas iguales, ya he probado)

• Soy pechugona y me carga que la gente me mire primero las bubis y despues la cara jaja, o sea, los hombres, las mujeres evitamos ese tipo de mala onda. Puta que cuesta encontrar ropa que quede bien, ni hablar de sosten, un 38 C parece de otro mundo, hay tan poco de donde elegir... casi todos son de awelita y los que son mas encachaditos cuestan un ojo de la cara, no me queda otra que ahorrar e "invertir" en unos buenos y mas lindos, porque pa que estamos con cosas, los de mi talla, normales no calientan a nadie, por Dios las weas pa feas...

• Y como ultimo detallito pa no aburrir mas, el teclado... pfff no hay caso con el, ayer me dejo bota`todo el dia, le dio la wea y no funciono mas, hoy se digno a hacer su pega, pero ni cagando me da acentos. Por eso es que en los post me sale todo juntito, parece un gran bloque de letras, que paja leer asi. Puede que en un mes mas llegue la solucion, crespito me prometio un notebook, juro que cuando eso pase voy a saltar arriba del teclado caga de la risa.

Ya, me aburri, despues sigo, porque seguro me faltaron muchas cosas mas.

Resumiendo.

A ver... Parece (parece no màs) que la cosa se va arreglando, de a poquito, bien lento, pero avanza. El enano igual anda saltòn en el colegio y cuando se acuerda en la casa de que tiene que volver a clases se angustia, pero al menos no ha llorado tanto, el viernes pasado la profe hizo su parte y se quedo con èl hasta que logro incluirlo en un juego con algunos compañeritos, gran punto a favor de la miss, porque pa que estamos con leseras, yo ya me estaba enfuriando (palabra inventada obvio) con ella por que no ayudaba en nada, la encontraba poco empatica. Puede ser que me equivoque, pero como el cabro es mio no importa, yo me sentia asi con respecto a su nula intervencion. Crespito hablo con ella a la salida de clases y le explicò en detalle la conducta del enano y el porque estaba reaccionando asi, la cuestion era aclararle que el cabro no anda taimado ni es mañoso al peo, que habian razones de peso detras del pataleo. Entendio re bien y se comprometio a ayudarlo mientras termina de integrarse. Un alivio para mi, un gran, gran alivio.

Otra cosa, pucha que me ha costado enchufarme en la dinamica "colegio nuevo", tanto cuaderno, libro y materiales me tienen loca, mas encima el jueves hubo reunion de apoderados a la que fui con crespito, quede mareada con las viejas, son mas desordenadas que los cabros chicos, estoy segura, la pobre profe no podia terminar de hablar sin que la interrumpieran, habia algunas que se conocian de antes, de kinder, y eso bastaba para que las odiosas se creyeran con el derecho de hacer suya la reunion. Las yeguas del apocalipsis, como gentilmente les puse, estuvieron a un pelo de ser agarradas a chuchadas por esta dulce boca mia, es que no podis interrumpir a cada rato ni cagarte de la risa a grito pelado mientras se trataban temas serio po. El resto del curso las odio de entradita, el 50% de los apoderados ponia los ojos en blanco cuando alguna yegua levantaba la mano para preguntar algo que la miss habia explicado hace 2 segundos. Se hicieron las chistosas todo el rato, ni hablar cuando hubo que elegir directiva, ahi se pueso fea la cosa jaja, las brutas haciendose las locas mientras se morian de ganas de ser la directiva completa, y asi no màs fue, molestaron tanto que las dejamos a ellas solitas ser presidenta, tesorera, secetaria y delegada. Habia una apoderada detras mio, jovencita, que tenia la cara desencajada la pobre, se queria puro ir, sentada en una silla minuscula y embarazada de como 10 meses, y estas weonas atrasando la reunion con puras pendejadas. Menos mal que las reuniones son mes por medio o seguro me acrimino con alguna pelotuda.

Que mas?? Mmm, empece de nuevo con la artesania, justo hoy, ya me hacia falta ocuparme en algo productivo, algo mas que mirar el horizonte y pensar en cuanto falta pa irme de vacaciones de nuevo. Ando con los dedos tiesos, supongo que con los dias se me hara facil de nuevo y llegaran ideas nuevas. Tengo que ponerme las pilas si quiero hacer de esto un negocio.

Y eso seria por el momento, nada sobrenatural, ni sorprendente, ni digno de pelicula, pero asi se me pasan los dias, siendo normalita como todo el mundo, es que es medio fomeque ser dueña de casa y no tener una vida de rock star jaja.

Un año despuès.

Parece que en mi vida se ha hecho costumbre andar estresada por algo, nunca falta el problema. Cuando llegue de vacaciones andaba casi volando de lo relajada que quede, pero me duro la nada misma. De ahi en adelante no ha sido mas facil la cuestion.

Mi hijo entro a clases, a primero bàsico en un colegio nuevo, el primer dia yo diria que le fue bien, se quedo un poquito nervioso, pero me parecio normal, igual era un cambio grande para èl. El segundo dia empezo a quedar la caga, ya no queria volver al cole, no se queria levantar ni tomar desayuno. Ese dia cuando lo fui a buscar la tia me dijo que habia llorado en el recreo y que se lo habian tenido que llevar a enfermeria para que no se quedara solo. Lloro todo el rato, igual al segundo recreo y cuando termino la jornada. Por lo que me explico la profe, al enano le daba miedo quedarse solo, por eso cuando todos salian corriendo a recreo el no sabia que hacer y le daba miedo, lo mismo al salir, cuando no vio a la tia del bus retirarlo de la sala se asusto mucho mas, el acuerdo era que la transportista lo sacara de la sala personalmente, pero la vieja de mierda de la profe los bajo a todos a la entrada menos a mi hijo.

De ahi en adelante ha sido un verdadero martirio, llora apenas despierta y se va en el bus hasta con hipo de lo aterrado que anda, los recreos han sido puro llanto, por mas que las compañeras lo invitan a jugar o se quedan haciendole compañia, no hay caso, no se tranquiliza con nada. Hemos probado distintas formas de hacerlo entender que no le va a pasar nada malo, pero todos los intentos son inutiles, ya no se que mas prometerle, le he comprado disfraces, juguetes, le he hecho colaciones especiales para compartir, etc.

Me parte el alma verlo asi, tan vulnerable, èl siempre fue super entrador, nada le daba verguenza ni miedo, se adaptaba rapidito a cualquier situaciòn, hasta hace un año...

Pensando, dandole mil vueltas al problema me di cuenta de que el cambio empezo hace un año, ya no quiere quedarse solo, a cada rato nos llama solo para saber donde estamos, anda mas apegado y sensible. Hasta ahora no me habia caido la teja, despues del terremoto empezo a cambiar, yo pensaba que no se acordaba de nada o bien recordaba muy poco, porque la mayor parte del tiempo de viaje èl durmio, pero por lo visto no es asi, de a poco me voy dando cuenta que recuerda algunas cosas, el terremoto mismo, el tener que arrancar con lo puesto al cerro, el regreso y la reaccion de la gente alrededor. Lo cierto es que no habla mucho del tema, pero lo noto nervioso cuando ve noticias parecidas. Y el miedo que siente a quedarse solo, medio desamparado en un lugar que no conoce bien, esta dejando la caga en esta familia.

Crespito (mi marido) anda como leòn enjaulado, peor que el enano, se siente impotente de no poder hacer màs, y yo tengo que aguantarlos a los dos y patear la pena y la preocupacion, porque obvio que nadie se hace cargo de mi parte.

Tengo 3 alternativas màs, mañana voy a probar dos de ellas, la primera es empezar con la terapia de flores de Bach que me va a regalar la mamà de una compañera del Rena, despues en la terde lo voy a llevar a karate, el profe lo probò y dijo que lo llevara si o si, que tiene aptitudes de sobra para practicarlo y que a lo mejor lo ayudaba para darle seguridad. En caso de que nada de eso resulte no me va a quedar otra que buscar un sicologo infantil que me diga que mierda puedo hacer.

Me duele la guata y la cabeza de puros nervios, pero me hago la loca para que el enano no me vea asi, seguro que mañana tempranito empieza el show de nuevo, esta cuestion es agotadora, fisica y sobretodo emocionalmente.

Ya veremos como sigue la cosa, necesito mucha paciencia, mucha.

Vacaciones

Tenia pendiente dejar escrito el reporte de mis vacaciones

No voy a dar muchos detalles, sòlo lo mas importante segùn mi subjetivo punto de vista obviamente. La verdad es que lo pasè super bien, me habia hecho a la idea de descansar solamente y asi fuè, este viajecito superò con creces mis expectativas, no fueron muchos dias, pero muy bien aprovechados.

Partiendo por el viaje, que se me hizo corto, apenas me demore 2 horas y 15 minutos, poco para las 3 horas que me habian dicho que demoraba, y con 2 paradas incluidas, antes del mediodia ya estaba en las termas registrando mi ingreso.

Despues la habitaciòn, bien comoda y simple, una cama de 2 plazas y otra de plaza y media, con tv cable, telefono y baño con secador de pelo y tina de hidromasaje.

El lugar es hermoso, grande y tranquilo, con muchas àreas verdes, arboles del año de la pera, con unos troncos impresionantes, que con abrazarlos no llegaba ni a la mitad de su diametro, muchas flores, piletas y caminitos para recorrer caminando tranquilamente.

La comida es cuento aparte, que manera de haber cosas ricas!!

El desayuno, almuerzo y cena es buffet, con 3 o 4 alternativas para elegir, todo bien hecho, uno no sabe por donde empezar jaja, recuerdo haber comido pastel de camarones, pato a la naranja, wagyu, comida oriental y sueca, un asado criollo insuperable y un pescado de Isla de Pascua (que no era atùn), entre otras cosas igual de ricas. Los postres que son lo que màs me gusta, me dejaron turnia, tortas, tartaletas, flan, mousse, arroz con leche, helados, y un montòn mas para elegir, no es raro que haya subido 2 kilos en sòlo 6 dias. Obvio que no me iba a preocupar de hacer dieta justo en ese momento, habia que disfrutar de la comida preparada por otros, porque cuando es una la que cocina despues no quiere comer nada, por lo menos a mi se me pasa el hambre y encuentro todo fome, asi que en esta oportunidad todo era nuevo para mi y me dedique a comer con ganas.

En el dia mientras no estaba chanchando, me iba a la piscina, cualquiera de las dos, la temperada o la que estaba al aire libre, las dos buenisimas, claro que yo aguantaba re poco en la temperada, el calor me sofocaba y ni hablar del sauna, asi que los use poquito, pero a la otra le di duro, sobre todo despues de las 7 de la tarde, cuando todos se iban a preparar para la cena, yo me metia a nadar una horita, mas temprano leia y tomaba cerveza jaja, todos los dias hacian degustaciones de cerveza artesanal en la piscina, una hora libre para tomar toda la que quisieras (o aguantaras) y un par de veces fui a clases de cocina con los chef del lugar, algo aprendi, pero de que me rei, puta que me rei.

En las noches, cuando el enano se quedaba dormido, crespito se quedaba cuidandolo y yo partia al bar a buscar un par de tragos para terminar el dia, nos sentabamos afuera de la habitacion a conversar y mirar las estrellas, porque ahì si que se podia mirar el cielo y ver clarito las estrellas, no con en mi casa que se ve la luna y con cuea las 3 marias.

Asi se me pasaron los dias, descansando y relajandome, sali 2 veces de paseo a comprar artesanias a Rari y a comprar cosas hechas en piedra toba, el resto del tiempo lo dedique a hacer nada. No queria volver, a ùltima hora decidi quedarme otro dia, en serio me daba una profunda lata volver a mi casa, la ùltima noche me enchufe los audifonos y sali sola a caminar, tuve que mentalizarme en que me quedaban horas para volver a la realidad, a comprar ùtiles, uniforme, pagar cuentas y prepararme para la vuelta a clases, nada muy agradable.

Y volvì no mas po, el relajo me duro 2 horas desde que pisè mi casa, ahi tuve que salir de compras escolares, a pasar rabias corriendo detras del enano que se arrancaba, a hacer colas infinitas para pagar, y un largo etc, del que prefiero no acordarme.

En resumen lo pasè chancho, ya estoy preparandome para el proximo año, pienso volver donde mismo a que me regaloneen, y si puedo arrancarme a mitad de año, pero esta vez con una amiga...

Despiste

Yo : Mmm encontre un olor rico, de algo salado que me gusta mucho... adivina que es

Marido : Mermelada???

Yo : No, algo salado

Marido : Aaa , no se, es que no te gusta mucho nada que sea salado...

Yo : Es un sandwish...

Marido : Ya se, un churrasco!!!

Yo : Nop, dije que me gusta MUCHO

Marido : Un barros Jarpa...

Yo : Concentrate!!! (Por la cresta enchufate)

Marido : Aaa ahora si ya se, un lomito mayo!!!!

Yo : Puta ooo, 12 años juntos y mil intentos pa adivinar algo tan simple!!!

Mi marido es volado, pero a veces la caga, yo me pregunto si sera un despiste no mas o vive como pajarito a mi lado... creo que es lo ultimo... na que ver.

Ya me voy.

Me queda un dia pa irme de vacaciones, y no he hecho lo que es re niuna wea!!!

Asi de simple, me las he tirado tooodo el dia y no se si es que me bajo un momento zen, me estoy volviendo realmente light o es que la dura madura estoy entera de floja, creo que es la ultima opcion...

Por lo tanto, mañana me tengo que hacer el animo y partir tempranito a comprar lo que falta para llevar, lease leseras cotidianas como shampoo que se acabo, chocolates pa antes del tuto o las gorras de baño que nos piden pa usar la piscina temperada, los que yo en mi mente de alcantarilla he llamado "condones piscineros", asi que habra que medio madrugar, salir a cagarse de calor, almorzar, y volver a la casa a terminar de una vez por todas de lavar la ropa y ordenar lo que tenemos que llevar, el ultimo esfuerzo antes de desparramarme al lado de la piscina de las termas... valor!!!

Quiero terminar luego estos tramites de mierda pa empezar ya a descansar como lo tengo programado, y he pensado en no hacer nada, nada de nada, solo levantarme en la mañana, ducharme, ponerme traje de baño, comer y estirarme en cualquier rincon a leer y dormir, asi de simple.

Ojala resulte todo bien, aunque conociendome lo mas probable es que pase alguna weaita que me cague el plan perfecto, de otra forma no seria mi vida, no seria yo...

Me voy por unos dias, espero volver sana y salva jaja.

3 dias y contando...

Ppppfff, estoy mal... weno no taaan mal tampoco, pero estoy cansada, ese tipo de cansancio que mezcla el aturdimiento mental con la lentitud y poca reaccion fisica, o sea, pa la caga.

Hoy desperte (mejor dicho me despertò mi hijo hinchapelotas) con dolor de cabeza , con el cuerpo molido como si me hubieran pateado, y lenta como una tortuga, no podia dejar de bostezar, cada 2 minutos aprox. abria la boca gigante, tanto que se me tapo un oido, me costò un mundo desaweonarme. Y me resultò hasta por ahi no mas, he andado "pior" todo el dia, puta que me pongo idiota cuando no duermo bien, y mi hijo no ayuda mucho al ponerse pelotudo al maximo, de entradita en la mañana le mande un reto por pesado, y mientras pasaban las horas los retos fueron subiendo de tono, a la hora de almuerzo ya me tenia a punto del colapso, asi que le aclare la pelicula en un dos por tres y le dije clarito que no siguiera weveando porque no me quedaba paciencia para repetirle lo mismo cada 20 minutos y que le iba a sacar cresta y media si no paraba... jaja, asi mismito fue. Puta que me senti podrida cuando terminè mi discurso de mala madre, pero la verdad es que ya no queria seguir hablandole al aire sin que este enano me diera pelota.

Algo entendiò, a ratos se le olvidaba y volvia a la carga, entonces yo le ponia mi "mirada asesina" y cachaba altiro que se tenia que ir calladito a jugar.

Hay dias que son una real mierda, y una tiene que aprender a hacerse la loca no mas, por salud mental digo yo, pasar por alto un monton de cositas pequeñas, intentar ser mas light, pero en serio que cuesta cuando uno tiene sueño y esta cansada.

Ando contando las horas que me quedan para salir de vacaciones, por ahora son 3 laaaargos dias, hace años que no necesitaba con tanta urgencia un descanso, desconectarme del mundo y no saber de problemas, ni mios ni ajenos. Esta vez no quiero ir a la playa, por razones mas que obvias, el terremoto me pillo a la mitad del descanso, a la orilla del mar, asi que este año despabile la neurona y me puse a buscar un lugar donde el agua no tuviera vida propia jaja, me costo pero encontre un lugar piola donde ir. La playa no, un lago tampoco, un rio nicagando, asi que me quede con las termas, unas que estan saliendo solo una region desde mi casa, pal lado de la cordillera y con 2 piscinas con aguita bien mandada a la que no se le arrancan los enanos con los temblores, con desayuno, almuerzo y cena buffet, con terapias termales y masajes. Que mejor?

Ya le dije a crespito (mi marido) que mi unica preocupacion esta vez serà levantarme pa ir a echarme en una reposera con un libro en las manos, comer y dormir. Y es que en serio necesito reponerme de un año bien dificil, que mas bien vendrian siendo 2 porque el descanso se fue a las pailas con el terremoto el verano pasado y ahi ya serian dos años de mierda al hilo. Tengo que cargar las pilas, este año el enano va al colegio, a primero basico, ya no van a estar las tias buena onda del jardin y las tareas y actividades se vienen pesadas, asi que tengo que apechugar como la mala madre que soy.

Con 5 dias supongo que serà suficiente pa volver a la vida, algunos me dicen que es muy poco, pero la verdad yo encuentro que esta bien, mas dias seria una tortura, yo quiero descansar y dormir un poco, no desaparecer de la faz de la tierra, ademas que a la semana me empiezo a poner nerviosilla si no hago algo productivo, ahora, si me gusta mucho me quedo mas, pero no creo, ademas que sale medio salado y prefiero gastar esa plata en otras cosas, si tampoco me las puedo dar de la hija perdida de Farkas.

Asi que en eso estoy, esperando que pasen los dias luego pa mandarme cambiar, crespito igual cacha que ya estoy chata y tiene medio asumido que le toca hacerse cargo del enano y dejarme ser por 5 dias hasta que vuelva a mi estado normal, o sea, alegando por todo, cagandome de la risa cada 10 minutos, cantando en la ducha jurandome Edith Piaf y retomando mis cachureos que harto botados los he tenido.

Señor, por favor escuchame y paleteate conmigo... deja de fregar con los temblores, los cortes de luz y tranquiliza a mi hijo por un par de dias pa que esta humilde servidora pueda recargar su sayayin. No te pido ni una wea mas por un buen rato ya??

Chillidos

Ayer llego mi vecina de sus vacaciones.

Tiene unos pocos años mas que yo y una hija chiquita, no vino sola, trajo de paseo a sus padres, son todos simpaticos y buena gente.

La buena onda me duro hasta hoy, me han dado un dolor de cabeza gigante, no han hecho nada malo, pero... Dios mio, que manera de hablar!!! No es lo que dicen, sino el tono que usan, es una tanda de grititos infernales que no se entiende nada, las mujeres de esa familia son clones de las gallinas ponedoras, aunque esten hablando del clima suben y bajan el tono hasta lo inimaginable.

Yo que estoy acostumbrada mas bien a la tranquilidad en estos momentos me estoy volviendo media loca,en la semana no hay problema porque mi vecina trabaja todo el dia y llega en la noche, asi que "casi" no la escucho, a no ser que este retando a su enana, ahi se entera media cuadra. Y los fines de semana trato de poner musica para no oir, aunque no resulta mucho.

El lunes volvemos a la normalidad, se va su familia y ella vuelve a la pega, tampoco es que sea tan grave, pero mis oidos que son medio fregados y con los agudos estan que revientan!!!

No habia conocido a nadie que fuera capaz de emitir chillidos tan desagradables. Mi marido me decia que yo era exagerada, que no era para tanto, pero un dia que se quedo en casa todo el dia, en la noche termino por darme la razon y eso que me puse musica fuerte y nuestras casas estan separadas, a la hora que son pareadas me voy a vivir a otra parte, asi de simple.

Me queda tooodo el fin de semana todavia, tendre que hacerme a la idea y comprar una buena cantidad de analgesicos, por el momento voy de salida, prefiero el ruido de la calle a seguir escuchando las eternas conversaciones de las que no entiendo ni papa, todo por culpa de la gente que no cacha que tiene vecinos y se entiende a grititos todo el dia.